Drži pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaže:
- Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda ćete me u kurac ljubiti.
Jednog dana se Haso teško razbolio i na kraju umro. Kad je došao pred boga, bog uzme knjigu pravde i odluči da Haso koristi fiću na nebu, jer je tako zaslužio. A Haso zadovoljan, vozi se vozi, kad odjednom sretne on Muju u mercedesu. Mujo sav zaprepašten upita Hasu:
- Ma je li bolan Haso, ma kako to da ti imaš samo fiću?
A Haso mu odgovori:
- Ma nije to ništa Mujo, eno pogledaj tamo lijevo, hodža se vozi na rošulama.
Vozio se hodža u vozu kad njemu pridje Cigan i reče:
- Imaš li mi šta dati za jelo?
Hodža je imao pile sa sobom i reče:
- Ko pre dodje do boga, dobije pile.
Sutradan hodža se probudi i vidje samo kosti od pileta i reče Ciganu:
- Pa što si mi bolan pojeo pile?
A Cigan reče:
- Pa ja mislio ti se nećeš vratiti.
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže
- Ja sam Isus, i izadje i ne plati ništa.
Tako i drugi dan ne plati ništa. Trećeg dana ušao u shop i kaže:
- Ja sam Isus Hrist i gde idem ništa ne plaćam, a mali povika:
- Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus.
- Oče, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?
- Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!
- Znate kako je nastao Isus?
- Jebo mu bog mater!
Svadjaju se Pop Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni.
Sveštenik:
- Ja napravim krug i bacim što ostane u krugu ide bogu a ostalo meni.
Hodža:
- Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa što dragi Alah uhvati uhvati...
Došao Mujo kod hodži da se žali:
- Šta ću hodža sa ženom, vara me.
- Otjeraj je.
- Ma, kako ću je otjerati, volim je.
- Pa dobro, ostavi je.
- Ma, gde da je ostavim, vara me!
- Pa dobro, otjeraj je.
- Ma gde ću, volim je.
- Dobro Mujo znaš šta ćeš da uradiš?
- Šta hodža.
- Promjeni vjeru.
- Što!!
- Idi malo zezaj popa, a ne mene.
Došao Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu.
Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna žena pa se joj i obrati:
- Hej draga ženo, da je tebi taj stomak na ledjima što bi ti ga bilo lakše nositi.
Kad će ti trudnica popu:
- Hej moj pope, da je tebi brada na guzici što bi ti bilo mekše sjedit.
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
- Ćao nindza, baš ti je kul gajba. Samo su ti posteri malo izlizani.
Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari djakon. Jednog dana dodju u jedno selo gde sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čoveka u selu
- Možemo li da prespavamo negde pošto sutra ovdje imamo molitvu ?
- Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?
- Koji ?
- Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !
- Ma nema problema, veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju djakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- Daj da ga stavim!
- Ma jesili lud čuće nas djakon ?
- Ma neće spava on !
- Ne vjerujem !
- Sad ću ja da provjerim !
Rukom dođe do jaja od djakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- Eto vidiš reče njoj pop!
- Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- Vidiš da spava!
- Dobro reče ona i pop nju mazne!
Sutradan izadu za oltar počne miša i pop prvi počne:
- Al je ova noć bila slatkaaaaa!
Sestra dodade:
- Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!
Na to će djakon:
- Na mom nebi ostala ni dlakaaa!
