Dodje Isus na Neretvu i upita nekog kupača gde je Medjugorje. Kaže mu ovaj:
- Daj 100DM pa ću ti reći.
Kaže njemu Isus:
- De bolan reci lepo te pitam.
Opet ovaj kaže:
- Daj bolan 100DM pa ću ti reći gde je Medjugorje.
Opet će Isus:
- De bolan reci gde je Medjugorje ili nećeš nikad u raj.
Kad će mu ovaj:
- Boli me kurac, nećeš ni ti u Medjugorje.
Kaže Isus jedno veče:
- Neka sutra svako donese po malo droge.
Sastanu se sutra svi. On kaže:
- Petre šta si ti doneo?
- Ja sam doneo vutru.
Pita Tomu:
- S ti?
- Ja marihuanu.
- A ti Judo?
- Značku. Ovo je racija
Umrli isti dan sveštenik i vozač autobusa, te došli na sud kod Svetog Petra:
- Ti ćeš u pakao, kaže svešteniku: a ti što si vozio autobus u raj!
- Pa pobogu Petre, zašto ja koji celi život molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?
- E moj velečasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili, odgovori mu Sveti Petar.
Došao Dalmatinac u Bosnu i prvi put čuo hodžu kako uči... Kad ga je čuo pogleda Dalmatinac prema munari i reče:
- E sveta gospo, što pizdiš? Kako si se popeo tako i sidji.
Umrle tri žene, došle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve čita ga klima ljutito glavom jer je dotična vodila vrlo buran život i imala preko 1000 muškaraca te joj dobaci ključeve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze Petar i dosije od druge žene koja je vodila puno mirniji život, pročita ga, klimnu glavom i dobaci joj ključeve od WV Golfa i pokaza prstom prema paklu. Dodje i treća na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poče da se žali kako to ona dobi samo krila a one dve kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- VIDIŠ, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA ĆEŠ BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU.
Ulazi diželaš u crkvu i kaže:
- Ej bre pope daj mi taj plus.
Pop:
- Nije to plus. Marš napolje pa kad se naučiš dodji.
Nakon par dana dolazi diželaš ponovo u crkvu i kaže:
- Daj mi bre pope taj krst.
Pop:
- Vidiš kako možeš da naučiš.
I daje pop krst ali diželaš kaže:
- Nemoj taj, daj mi onaj s atletičarom.
- Po čemu možete prepoznati Katoličku sisu?
- Kad otvorite grudnjak odmah padaju na koljena.
- Da li znate zašto se muslimani sunete?
- Da im deca ne bi plakala gladna.
Putovali hodža i pop u istom vozu, ali ne u istom kupeu. Dodje ti pop u hodžin kupe i zamoli ga da mu posudi čakiju. Da njemu hodža čakiju i ode pop u svoj kupe. Poslije 10-15 min., donese pop čakiju nazad i kaže hodži:
- E 'odza, ja tebe zajeba, ja sjeko slaninu s tvojom čakijom.
- Nema veze, reče Hodža: ja s njom sunetim decu.
Šetali pop i hodža. Naidju pored nekog potoka i moraju da ga preskoče. Pop preskoči bez problema, a hodža preskoči, prde i reče:
- Izgubio sam abdest, a pop će na to:
- Pa i jesi našao gde da ga držiš.
- Šta kaže Srbin Muslimanu za Bajram?
- Bajro se rodi.
Šetao ti se Mujo Sarajevom kad on srete popa. Zaleti se Mujo i izudara Popa, ubi hljeb u njemu. Kad će ti Pop:
- Što me udaraš bolan?
Mujo će ti njemu:
- Šta je Ninja nisi u formi, haa.
