Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?
- Sestro, izgovori sto puta Oče nas... a onda pojedi 3 limuna.
- Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?
- Da ti skinu blaženi osmjeh s lica...
Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- Hvaljen Isus!
Na to će fratar:
- A gde je Marija?
- Ostala je u kukuruzima da piša!
Umro papa i došao pred vrata pakla i raja, kad na vratima stoji frajer i razvrstava ko će gde. Kaže on papi:
- Ti u pakao.
- Kako ja čitav život služim za boga i siromahe a ti meni pakao.
- Žalim jarane moraš.
- Kako to jebo te bog, to nije pošteno.
- Gospodine, pogledajte onu tačku, ovo je skrivena kamera.
Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzo pilu i seče auspuh. Kad naidje Mujo i pita:
- Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?
- Šta je pop bolji, kad on može svog krstit mogu ja svog sunetit.
Mujo je svaki dan psovao boga i tako 36 god. Dok ga jednog dana Bog ne uze na nebo pa upita zašto to on non stop psuje njega. Kad mu je bog zaprijetio da će ga ubit uradi li to još jednom, Mujo obeća da to neće više nikada uraditi samo da ga ponovo vrati na zemlju. Čim ga je spustio na zemlju Muje će ti:
- U jebo te bog na kojoj sam visini bio.
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čoveka:
- Odakle ovoliki satovi, a čovek odgovori:
- Svaki sat označava pojedinu zemlju i beleži koliko se puta opsuje Bog.
Nato će Mujo:
- Ima li sat za BiH?
A čovek će njemu:
- Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.
Mladi sveštenik završio školovanje i treba održati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuži se on svešteniku kod kojega je držao misu:
- Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!, a ovaj će:
- Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoči si jednu čašicu rakije i sve će biti u redu.
Ovaj ode al' pocuga malo više i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- Čuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduće upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala pičke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaže fajront! nego Amen!
Sišao Bog da vidi šta se na zemlji dešava, prerušen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogataša i kaže:
- Mogu li ja dobiti malo hrane i prespavati kod vas?
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produži dalje. Stigo Bog do jedne kučiće sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?
Student kaže:
- Koliko ima za mene, toliko i za tebe.
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladiću:
- Želim ti nešto reći.
Student:
- Hoću ti dat nešto, pa onda ćemo pričati. Nesto stvarno jako.
Izvadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaže:
- Želim ti priznat nešto. Ja sam Bog.
- Reko sam ti da je jak!
Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima.
Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrećila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju pošalje kod Sv. Petra koji je bio zadužen za žalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Pošto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slučaj, predloži on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se složi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaže on njoj:
- Vidiš ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspiješ preći most a da ne pomisliš ništa grešno, ideš u raj, a ako pomisliš nešto grešno pašćeš u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti više povrata.
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakav vjetar iz pakla, zadiže Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.
Išli Isus Hris, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Šta da rade, nigde mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je došao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i pljas u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad čuje Svetog Petra sa druge strane:
- Moli se nevjerniče, ako se moliš Bog će ti pomoći!
Šta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet tras u vodu. Skoro se uguši. Izvuče se on nekako i opet mu Petar viče:
- Moli se, vjeruj u Boga!
Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treći put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nešto vikne, kad će ti Isus:
- Ma daj nemoj čoveka zajebavati, već mu reci gde je kamenje.
Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.
