- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:33
-
Pogodaka: 188
Jedan mladi katolički sveštenik bio je tako nervozan da pre prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- Sledeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Poslije toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sledeću ceduljicu od biskupa...:
- Poštovani svešeniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će sledeće nedelje ove greške biti ispravljene.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:32
-
Pogodaka: 151
Pita Huso Hasu
- Znaš li da su izabrali novog papu?
- Kako se zove?, pita Haso
- Ivan !
- Jebeš ga, opet vlah !!!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:33
-
Pogodaka: 122
Dolazi musliman u crkvu i stane ispred kipa sv.Ante jer zna da sv.Ante ispunjava želje. I kaže:
- Sv.Ante ne budem li sutra našao ovdje vreću para otkinut ću ti glavu.
A u ispovijedaonici sveštenik ispovijeda i sve čuo šta je musliman rekao pa se prepao i kad je musliman otišao uzeo kip sv.Ante i stavio je mali kip sv.Ante. Dolazi sutradan musliman u crkvu i dođe ispred kipa i vidi mali kip pa upita:
- E mali, di ti je ćaća?
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:33
-
Pogodaka: 152
Sveštenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaže.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:32
-
Pogodaka: 125
Vozile se tri časne sestre biciklom oko samostana, kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove još nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo dva kruga, a fratar im, onako iznerviran, reče:
- U redu, možete se voziti još samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi ću vas natjerati da stavite siceve!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:31
-
Pogodaka: 130
Došli ti Bosanac, Nemac i Englez u raj i pričaju kojim su zasluženjem primljeni.
Nemac:
- Ja sam spasio 6 dece iz zapaljene kuće kao vatrogasac.
Englez:
- Ja sam se bavio celim životom pomagajući siromašnoj deci.
Bosanac gleda u njih pa odgovori:
- Pa, ja sam celi život pio ali na ulazu u raj sam platio 100 maraka pa sam sad sa vama.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 22 septembar 2017 16:51
-
Pogodaka: 143
Ide Perica na ispovjed i pita ga sveštenik što je sagrešio. Perica kaže:
- Pa svaki dan opsujem Isusa...
- Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i biće OK, kaže kapelan i Perica se zahvali i ode.
- Jebo Mariju, dobro sam prošo, veli Perica.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 22 septembar 2017 16:51
-
Pogodaka: 152
Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:
- Oče nas koji jesi ostani Mato gde jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 22 septembar 2017 16:50
-
Pogodaka: 149
Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno petak, 22 septembar 2017 16:49
-
Pogodaka: 167
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- Odrešite me molim vas...Grešila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reč ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- Mali, e boga ti dodji malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?
Klinac:
- Paa... dva snikersa i kokakolu.
