- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno četvrtak, 21 septembar 2017 18:46
-
Pogodaka: 141
Krenuo Papa na put kolima i čim su bili na autoputu Papa zamoli šofera da ga pusti da vozi. Šofer se bunio ali Papa će njemu kako mu je to želja već poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obožavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja šofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h 160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prišao da naplati kaznu videvši ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaže im da je uhvatio jako veliku zverku u prekršaju:
- Pa dobro koga si uhvatio?
- Ma veoma važnu osobu.
- U taman fino, naplati mu kaznu!
- Ma ovaj je veoma važan!
- Pa ko je, neki miništar?
- Ne, još važniji!
- Predsednika republike?
- Ma, važniji.
- Hajde, kaži ko je.
- Mislim da sam uhvatio Boga!
- Boga!!!???
- Da!
- Kako znaš da je to baš Bog?!
- Pa njemu je Papa vozač!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno četvrtak, 21 septembar 2017 18:45
-
Pogodaka: 172
Pije raja pivo, kada on dolazi hodža. Kažu oni njemu:
- Daj hodža, popij Efes Pilsen.
Kaže Hodža:
- Neću to nema smisla, ja sam hodža.
- Ma hajde samo jedan...
- Ok, kaže hodža.
Pita ga raja kasnije:
- I kako ti se čini Efes pivo hodža?
- Isti kurac kao Becks.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno četvrtak, 21 septembar 2017 18:45
-
Pogodaka: 146
Došao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj:
- Bismila, a ona:
- Kako ne BI SMILA, deca u školi, a Mate u Nemačkoj.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:59
-
Pogodaka: 147
Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavši Papu golog Mujo dreknu:
- Jebote,nisam znao da si i ti osunećen!
- Nisam, nisam,reče Papa: to se u mene samo izlizao.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:59
-
Pogodaka: 125
Desilo se da pušač, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Pošto je ovaj imao pune ruke posla kaže im:
- Slušajte me dobro, dat ću vam još jednu šansu, al' pod sledećim uslovima: Lopov, ako još jednom nešto ukradeš, eksplodirat ćeš na licu mesta. Pušač, prvi put kad zapališ cigaretu eksplodirat ćeš. Peder, prvi put kad nekog naguziš, letiš u zrak.
Oni se slože stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom čoveku viri 100 maraka iz džepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pušač i peder nastave dalje šetati, i nakon par minuta vidi pušač do pola ispušenu cigaru na zemlji i počne opčinjeno gledati u nju. U to će peder:
- Slušaj, ne zajebavaj se, ako se sagneš odosmo obojica u pičku materinu...
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:58
-
Pogodaka: 134
- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino?
- TEŠKO!!!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:58
-
Pogodaka: 143
Otišla žena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruži oko crkve onolko puta kolko je prevarila muža. I ona ti tako stade kružiti oko crkve i kruži, kad naidje neka druga žena i upita je:
- Šta to radiš?
Ona joj ispriča situaciju.
- OK, onda, odoh ja prvo kući po biciklo, pa ću onda kod popa na ispovjed.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:57
-
Pogodaka: 160
Umro božji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, sačeka da Petar provijeri podatke, dobije sendvič, čašu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- Velečasni, tvoji podatci su odlični i želim ti ugodan boravak u Raju.
Svečani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, vožnja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvič i čaša vina. Molitva za doručak, sendvič, čaša vina, vožnja po Raju, molitva za ručak, sendvič, čaša vina, odmor posle ručka, sportske aktivnosti, molitva za večeru, sendvič, čaša vina, noćenje...
Poslje pola godine, za vrjeme vožnje bogomobilom, velečasni priupita Boga dali može malo da pogleda kako je u Paklu, i svemogući mu dozvoli!
Gleda velečasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trči k Bogu i izdaleka mu govori:
- Bože, Bože, dragi Bože, dole je pravi cirkus, muzika na svakom ćošku, vino i rakija teče u potočima, sex na svakom koraku, srneći gulaš, teleća obara, pileci paprikaš, volovi, odojci, janjci na ražnju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendviče!
- A misliš li ti velečasni, da ću ja za nas dvojicu da kuham?
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:57
-
Pogodaka: 131
Pozvao župnik popa u goste, gala večera a ni na vinu se nije škrtalilo, posluživanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- Zamisli šta mi se desi jedne večeri, ne paleći svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu.
- I?
- I ništa, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A šta bi ti napravio?
- Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno utorak, 19 septembar 2017 19:56
-
Pogodaka: 134
Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruže ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva:
- Petre, petre...
Kad će Petar:
- Evo me Isuse dolazim.
Probija se Petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra:
- Petre, petre, i Petar će opet:
- Evo me Isuse.
Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijajući se, vojnici odseku i nogu. I opet njega Isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaže:
- Evo me Isuse, šta si hteo?
- Ma Petre, vidim ti kuću odavde.
