Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
- Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
- A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
- Nisam, cigo, samo sto sam tri puta deci skuvala sutlijaš
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovo on izašao da cijepa drva al' opet ista stvar. Otrči on u kuću, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznut!
Ivo imo jako lepe brkove. Toliko su bili lepi da su cak dolazili ljudi iz drugih sela da se dive njegim brkovima. I tako se dogodilo da je izbio rat i Ivo bio pozvan na front. Kako se pucalo na frontu, tako prosisa metak preko Ivine usne i naravno spali mu brkove. Nije vise imao lepe brkove i poso on kod doktora. A doktor uzme malo kozice sa zenine pizde i presadi mu na usnu. Nakon mjesec dana sretnu se Ivo i doctor pa ga doctor pita da li ima neke probleme. Ivo kaze:
- "Ma nema, opet imam lepe brkove, samo kad izvadim kurca da pisam malo mi desni brk pocne trzati."
Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalistu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
- Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da će ti usta celi život ostati kriva!!!
Ode Srbin u Zagreb i povika:
- Ja sam Srbin
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Isto to uradi i Hrvat al' u Beogradu:
- Ja sam Hrvat, niko ništa, Ja sam Hrvat! opet ništa Ja sam Hrvat!!! zaurla i treći put.
Pridje jedna baba i reče:
- Ćuti sine, to je sramota.
Išao Sloba kroz Beograd. Prolazivši pored velike statue Konjanika u centru grada kad začuje dozivanje.
- Slobo! Slobo!
On se sa čudjenjem osvrnu videvši da mu se to obraća sama statua.
- Slobo, nabavi mi neku žensku kad idući put svratiš.
Slobo sav iznenadjen i uplašen otrča kući da ispriča Miri šta mu se dogodilo. Mira, skeptična, kakva je ne htjede da povjeruje ni reči. Nesrećni Slobo, da bi je uvjerio, povede je kod Konjanika.
Statua će tada sva razočarana:
- Ma ja ne tražih žensku za konja, no za sebe!
- Kako na zapadu zovu SPS?
- GUNS'N'ROSES!!!
- Jel znate da je Vladimir Seks još od 1990 SDP.
- Svaki Dan Pijan (SDP)
Vozila se gospodja Milošević Beogradom veoma brzo, i naravno zaustavi je policajac:
- Gospodjo prekoračili ste dopuštenu brzinu, moracu vas kazniti.
- Ama znaš li ti ko sam ja, ona će njemu.
- Gospodjo ne interesuje me, ja vam moram kaznu napisati.
- Ali, ama znaš li ti ko sam ja.
- Gospodjo ne interesuje me stvarno, ja radim svoj posao.
Mira već iznervirana, urla:
- Ja sam prva dama Jugoslavije.
Policajac se sage i zaviri u auto:
- Auuuu Ceco.... jesi ostarila.
Hodajući Sarajevskim ulicama raja susreće Aliju i svako ga pozdravlja. Prvi veli:
- Selam alejkum babo !
Alija samo ćuti i ne odgovara. Drugi prolaznik skine kapu i kaže:
- Merhaba babo !
Alija opet ništa ne odgovara. Tako isto i treći ali Alija ne odgovara. Kad ga već po ko zna koji put pozdrave Alija upita Bičakčića:
- Bolan Edheme reci mi što me ba svi zovu 'Babo'...
A na to mu Bičakčić odgovori:
- Pa kako neće Alija kad si im svima 'Jebo mater' !!!
Išao Aleksandar Vučić ulicom i vidi kako jedna baka pala. Pomogne on njoj, a baka na to:
- Jao hvala ti, šta mogu da ti dam za uzvrat?
Vučić:
- Pa zar me ne prepoznajete, pa ja sam predsednik Srbije. Imam sve što mi treba, ali ako baš hoćete da mi učinite nešto za uzvrat onda na sledećim izborima dajte jedan glas za mene.
Baka:
- Jeli sine zar ti nisi video da sam ja pala na dupe a ne na glavu??!!!
Došao Klinton u restoran sa ženom i ćerkom. Konobar:
- Izvolite.
Bill:
- Meni daj jedan teleći odrezak.
Konobar:
- Ali gospodine, lude krave...
Bill:
- Pa lude krave nek same naruče.
Dodje Stipe Mesić u Zološki Vrt u Zagrebu. U jednom kavezu vidi visokog, runjavog, ružnog, smrdljivog majmuna kako ga zove da dodje. Mesić se baš iznenadi da majmun može pričati i pridje kavezu. Ovaj ga zagrli i kaže:
- Brate, hajde molim te reci mi kako si ti pobjegao pa da i ja probam.
Vlada štedi:
- Dvadeset ministara dijele isti mozak.
Juga će se ujedinit, kad se pomire SRBI i HRVATI, kad SLOVENAC piće plati, kad se MAKEDONAC s brda vrati, kad se CRNOGORAC motike uhvati i kad BOSANAC sve shvati.