3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Umrli isti dan sveštenik i vozač autobusa, te došli na sud kod Svetog Petra:
- Ti ćeš u pakao, kaže svešteniku: a ti što si vozio autobus u raj!
- Pa pobogu Petre, zašto ja koji celi život molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?
- E moj velečasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili, odgovori mu Sveti Petar.

Bila mala Maja slepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronadje lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronadje. Jednog lepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- Majo, Majo, nasla sam lijek za tvoje bolesne oči.
- Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam.
A majka će:
- Večeras dušo, kad legnes u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati.
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- Majko, majko ja još uvek ništa ne vidim.
A majka će:
- Majo, aprilililili...

Ženi su potrebne 4 životinje.
- jaguar u garazi,
- nerc u ormaru,
- lisica oko vrata,
- i magarac koji ce sve to da plaća.


NAJNOVIJI VICEVI:

Milošević i Koštunica

- Kakva je razlika izmedju Miloševića i Koštunice?
- Isto kao i izmedju Coca Cole i Pepsi Cole, samo u natpisu.

Sila Crnogoraca

Otišo Milo Djukanović u posetu Kini i Kinezi ga pitaju koliko ima Crna Gora stanovnika. On kaže:
- 680 hiljada.
- Pa što niste svi došli da malo posedimo.

Mir u šumi

- Znate zašto je u šumi uvjek mir?
- Pa zato što se zna ko je u šumi glavni... Medvjed a ne tri Medvjeda!

Tanjiri u Beloj Kući

Došli Silajdžić i Izetbegović sa ženama na prijem kod Clintona u Ameriku. I Silajdžićevoj ženi se svide tanjiri sa rubinima. A žene kakve su, ona krene nagovarati Silajdžića da ukrade jedan. Silajdžić se opire:
- Joj ženo jesi dosadna, šta ako me otkriju?
A njemu žena odgovara:
- Ako ne uzmeš reći ću im koliko si para uzeo od naroda!
I Silajdžić uzme tanjir. Vidjevsi da je Silajdžić uzeo tanjir Alijina žena isto... Međutim Alija nije uzeo pre jela niti za vreme jela. A žena ga samo gleda čudnim pogledjima... I došlo vreme da se pozdrave i sad Alija veli Clintonu:
- E de ti meni dodaj onaj jedan tanjir sa rubinima da ti pokažem fazon!
Clinton sav zbunjen doda i Alija ga stavi pod sako i pita ga:
- Gde je tanjir?
- Eto ti ga pod sakoom!, reče Clinton.
Na to mu Alija:
- Nije već je pod Silajdžićevim sakoom!
I osiguranje uhvati Silajdžića i pronadose tanjir.
- ZNAO SAM DA SI DOBAR POLITIČAR, A DA SI DOBAR MAÐIONIČAR TO NISAM ZNAO!, reče Clinton Aliji.

Kriva usta

- Zašto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

Sloba i Arkan

- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih ne može iz zemlje izaći.

Dragan Marković Palma i bog

Umro Dragan Marković Palma i otišo kod boga. Palma bogu reče:
- Ja hoću u raj.
Bog kaže:
- Ti moraš dokazati da si Palma. Na primer, jučer mi je došao Anstajn i ja njemu ispričam da mora dokazati da je to on i on napisa formule i one tačne i ja ga pustim, onda mi dođe Pikaso ja i njemu ispričam a on meni nacrta cool sliku i ja ga pustim. Pa mi tako isto davno došaao Mocart i tek kad je odsvirao nešto lepo ja i njega pustim.
A na to će Palma:
- Pa dobro, Mocart je i meni svirao na nekoj svečanosti, znam ga i ja. Ali ko su Anstajn i Pikaso?
- Ti si taj, reče bog: slobodno prodji...

SFRJ

Šta je SFRJ?
S - Slobo
F - Franjo
R - Razjebaše
J - Jugoslaviju

Uslov za članstvo u Savezu Komunista

Jedan musliman (možda Suljo) je primljen u SKJ. Nakon izvjesnog vremena dolazi komisija iz OK SKJ da provjeri da li je imenovani zaista komunista. Kada su došli do kuće, vide oni kapija zelena. Ulaze u kuću i vide sve je u zelenom (vrata, prozori,tepisi i ostalo) i pitaju:
- Ima li nešto crveno u ovoj kući?
On odgovori:
- Ima, ima. Moj fes u spavaćoj sobi.

Srbsko dostojanstvo i ponos

Počeli NATO-vi napadi na SRJ. Sve gori i ruši se. Slobo ne zna šta da radi, jer oseća da će ga njegov narod zbog toga linčovati. Tako odluči on da brzo skokne do Clintona u Ameriku i da ga zamoli da prestane sa bombardovanjem. U prvi mah Clinton je odbijao da Slobi ispuni želju, ali ovaj uporan i stalno ga moli. U jednom trenutku Clinton se okrene Slobi i reče mu:
- Znaš šta Slobo. Evo prestaću da vas bombardujem, ali pod jednim uslovom.....
Clinton još nije niti izgovorio rečenicu do kraja, a ovaj ga prekida i kaže mu:
- Ma samo reci šta hoćeš, sve tvoje zahtjeve ću ispuniti !! Govori šta hoćeš ?
Clinton će na to:
- Moraš da mi odglumis Moniku Lewinski, tj. da mi malo popušiš.
Slobo nema izbora, jer će ga u protivnom njegov narod linčovati, nego odluči da pristane, ali usput odmah postavlja Clintonu samo jedan uslov, a to je da se Clinton pre toga popne na stol. Clinton u prvi mah ne razumije zašto on to tako traži, ali prihvati on Slobin prijedlog i pope se na stol. Slobo odigra ulogu Monike Liwinski i Clinton zadovoljan sa kvalitetom usluga, smjeskajuci se, reče Slobi:
- Sve je sad u redu, prestaćemo da vas bombardujemo, ali mi sada reci zašto si tražio da se popnem na stol ??.
Na to mu Slobo odgovori:
- Znaš dragi prijatelju Clintone, Srbin nikad niti pred kime ne kleči. Uvek ima svoje dostojanstvo i ponos.