3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Priča Štef:
- Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu neće ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL.

Dodje čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet išta priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek sto je on istrčao ušunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au Šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!


NAJNOVIJI VICEVI:

Plavušini životni planovi

Pričaju tri kurve (plavuše) šta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaže prva:
- Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan.
Kaže druga
- Neka završi školu pa neka bude direktor neke velike firme.
Kaže treća:
- Neka bude slavni fudbaler i da igra u finalu svijetskog prvenstva.
Kazu prve dve:
- I šta onda?
E onda kaže:
- Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrače, predje golmana i promaši go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater.

4.55

Tableta u vodu

- Zašto plavuša baca tabletu u vodu.
- Zato što na njoj piše pliva kozmetika.

Štednjak

- Što radi plavuša na peći - štednjaku ?
- Peče picu !

Grmljavina

- Zašto trči plavuša na prozor kad grmi?
- Misli da je neko slika.

Plavuša u BMW-u

- Šta je plavuša u BMW-u?
- Dodatna oprema.

Pad u raj

Čula plavuša da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleći kako je umrla pipa banane i reče:
- Čekajte momci, svi ćete doći na red.

Cipele za osnovnu školu

Dolazi Hercegovac u prodavnicu obuće i tamo radi plavuša... Pita on:
- Imate li slučajno neke cipele za 4. razred osnovne škole?
Kaže ona:
- Imamo ali za koju smjenu?

Merlin Monroe na vratima Raja

Umrla Merlin Monroe i došla kod boga da joj odredi kuda će, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavušu.
Pošto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluči kuda da je pošalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve ispriča:
- Ma koja je to?
- Ma znaš ona prsata zgodna plavuša, glumica ima tijelo da samo poželjeti možeš!!!
- Dobro, dobro a gde je?
- Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne.
Bog razmisli pa reče:
- Ma daj pretvori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda želi

Plavuša u kadi

- Kako izgleda plavuša kad leži u kadi ??
- Kao ostrvo sa dva velika brda!!

1.55

Avion i Plavuša

- Znate li kakva je sličnost izmedu Aviona i Plavuše?
- Obadvoje i uzlijeću i slijeću.

Razlika izmedu Plavuše i Meseca

Kakva je razlika izmedu Plavuše i Meseca?
- Na Mesec se prvi čovek popeo Nil Armstrong, a na plavušu se nikad ne zna.

Restrikcije struje

Razgovaraju dve plavuše o tome kako su provele dva sata bez struje.
Prva:
- Ja sam dva sata bila u liftu sama.
Druga:
- A ja sam dva sata čekala kod pokretnih stepenica.