Umro konstruktor motora Harly davidsona i na onom svetu ga čeka sv.Petar i kaže mu:
- Pošto si napravio dobar izum imaš čast da se upoznaš sa Bogom.
Kada je došao kod Boga on kaže:
- Jesi li ti konstruisao ženu?
Bog kaže:
- Jesam.
- E napravio si jednu grešku, kaže konstruktor.
Bog uzme kalkulator i počne računati pa kaže:
- Jesam napravio grešku, ali moj proizvod više jašu nego tvoj.
Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta.
- Šta je Fato?
- Ma nema one seoske kiše...
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- Fino vala, ali nema one grmljavine.
Upali Mujo radio i nadje medjustanicu koja krči ko grom, kad će ti Fata:
- Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat.
Mujo će ti njoj:
- Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.
Razgovaraju 2 Piroćanca.
- Komšija što nosiš crnu košulju, je li ti neko umro?
- Pa umreo mi tatko!
- Kako, video sam ga juče na kapidžiku!
- Da, to smo ga podbočili, dok ne prodje poštar da primimo još jednu penziju.
Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
- Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
- A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
- Vidite, i moja je teška životinja.
Crnac je pecao u bari u uhvatio zlatnu ribicu. Ribica:
- Molim te ispusti me, ispuniću ti tri želje!
Crnac:
- Ok. Prva želja: Oću da budem beo.
Druga želja:
- Oću da imam uvek puno vode.
Treća želja:
- Oću da gledam ženske pičke ceo život!
I ribica mu ispunila SVE 3 ZELJE: pretvorila ga u WC solju!!!
Madjar je otišo nešto da skine sa tavana, ali je penjajuci se pao na dupe sa merdevina. Njegov komšija Bosanac uzviknu mu:
- Šta je komso, pa ti pade?!
A Madjar će ti:
- Ja sam pala sa moj merdevina a ne sa tvoj!
Bili Sosa i Lala i Lala pita Sosu:
- Soso, hajde da se jebedemo.
- Iu, ne mogu bre Lalo, ne mogu.
- A sto ne možeš?
- Pa, postoje tri razloga
- A koja su to tri razloga?
- Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka, a treće, kad god se jebedem boli me glava.
Pecali Bosanac i Srbin na Drini, kad će ti Bosanac:
- Ej Srbine pozdravio te DJURO.
A ovaj će ti:
- Koji bre Djuro?
- Onaj sto ti ga je guro.
I ode Srbin kući, te u kafani se požali Peri kako ga je sjebo glupi Bosanac, a Pero će ti njemu idi ti sutra opet na Drinu pa mu reci pozdravio je tebe Meho pa kad on pita koji a ti reci sto te pleho. I ode ovaj sav sretan te nadje Bosanca i viknu:
- Ej Bosanac...
- Šta je.
- Pozdravio te Meho.
- Znam, reče Bosanac.
- Kako znaš.
- Reko mi Febo.
- Koji Febo.
- Onaj koji te jebo brate Srbine.
Idu Bosanac i Slovenac ulicom te naidju na govno. Slovenac pomisli sad ću sjebati glupog Bosanca te mu reče:
- Bosanac ajd pojedi govno evo ti 100 dm.
I ovaj pojede. Kako su tako išli dalje sve se mota Bosancu po glavi, sjeba ovaj mene, te opet naidju na govno, te Bosanac reče:
- Slovenac evo ti 100dm pojdi govno, kad ovaj vidje stoju marnu govno ko sarmu. Idući tako Bosanac reče:
- Ej moj Slovenac pojdosmo po govno a niko ništa ne zaradi a ovaj će ti:
- Ma hajde nek se pare obrću.
Zaratila Crna Gora sa Kinom. I ide milion Kineza preko polja a Crnogorac se popeo na brdo pa zamišljeno gleda.
Neko ga upita:
- A šta si se to zamislio čoče?
- Ma mislim se dje ćemo ih sve pokopati, odgovori on.
Prne Crnogorac u autobusu kad se iza njega neki čovek nakašlje. On se okrene, ugleda crnca pa mu reče:
- Oprosti, čoče, što te sprži!
- Kako se zove traktor na srpskom?
- Sredstvo za beg!
- Ko je najnoviji srpski Junak poslije Nepoznatoga heroja na Avali, Meše Selimovića, i Fikreta Abdića?
- Bin Laden.
Letio Amerikanac, Srbin i Albanac kad Amerikanac skide jaknu i baci je iz aviona. Govore njemu:
Albanac:
- Šta to bolan uradi znaš li koliko to košta ??
Srbin:
- Za to si mogao dobiti 20 DM!
Amerikanac:
- Imamo ima toga puno u USA.
Kad onda uze Srbin pušku i pištolj i baci iz aviona. Kada njemu reče: Albanac:
- Auuu. Mozda ti to nekada zatreba.
Srbin:
- Imamo mi toga puno u Srbiji
Kada Albanac odjednom baci Srbina iz aviona a njemu:
Amerikanac:
- Ah bolan pa baci čoveka !!
Albanac:
- Imamo mi takvi puno na Kosovu.
Leti ti Camaro pun Ciga preko spid bampova u Americi, jedni vire kroz krov, drugi kroz prozore, a treći u gepeku. I tako ih zaustavi policajac, i upita:
- Pa šta radite boziji ljudi, kakvu ovo vi nazivate voznju sa 10 ljudi u sportskom dvosjedu.
Na to će ti Cigo:
- Pa druže milicioner, ovo je naša američka verzija ringispila.