Dodje ćerka mami i kaže:
- Mama meni narasla meni treća sisa !
Na to mama odgovara:
- Ma boli mene kurac !!!
Zvoni telefon. Javlja se crnogorac:
- Alooo! dobar dan, je li to stan Perovića?
- Ne, no kuća na dva sprata.
- Dobro, je li to kuća Perovića?
- E ne no si mi je ti napravio!
Majka komarica pred spavanje svojim krvoločnim sinčićima reče:
- Ako budete zaspali dok ja dodjem odvešću vas na plažu gde su svi goli.
Ide Albanac kroz Pristinu i nosi šajkaču na glavi. Sretne ga drugi Albanac pa ga pita:
- Je li, Haljim, a što nosiš tu šajkaču, jesi li poludio?
A ovaj mu na to odgovori:
- Izgljeda šašavo, alji mene ljedja više ne bole.
Bili su Amerikanac, Nemac i Bosanac i takmičili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novčić baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nemac takodje tako izvadi novčić, ali manji, baci ga, izvuče pištolj i pogodi. Bosanac nije znao šta da radi pa je rekao:
- Čujete li skakavca?
- Čujemo.
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se začu skakavac. Amerikanac i Nemac sretni povikase:
- Živ je, živ je..
- Živ je, reče Bosanac: ali pitajte ga čime će jebati večeras.
Takmičili se Ciganin, Srb i Hrvat, ko može preskočiti crkvu. Probo Srbin ali ne može, proba Hrvat, ni on ne može. A dok su ova dvojica probala Ciganin se molio Bogu
- Dragi Boze daj mi da preskočim i nikada se neću psovat. I tako dođe red na Ciganina da preskače i on preskoči, a kada je vidio da je preskočio,a on će ti;
- PUU JEBO TE BOG JA PRESKOČI!!!
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Maltretirala aždaja mestane u srednjovekovnom selu, pa oni resili da je ubiju. Dodju tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, udje unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega udje vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prodje ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da udje. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet išta priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek sto je on istrčao ušunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au Šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
- Dobar dan.
Brus:
- Koji si bre ti? Šta hoćeš?
- Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
- Da, pa?...
- Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
- Hmmm, reci...
- Ma nater'o sam Fatu da izadje sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prodem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri...
- Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
- Brus, brate, molim te...
- Ma beži bre, išamaraću te!
- Aman, kad te molim, budi čovek...
- Bezi mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
- Molim te, molim te, molim te, molim te...
- Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
- Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
- More, m'rs u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
- Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti nanišani... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od sale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
- Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
- Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
- Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, radi čuda.
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
- Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
- Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
- Nitex.
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
- Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.