- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 19:00
-
Pogodaka: 228
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime Žuća i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
- Drz' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o pičku. Tip će za drugog psa:
- A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
- Drz' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip počeo da cupa kosu i kaže:
- E, ovaj je prvak sveta, jebace Zuci majku!!
Mujo ponovo:
- Drz' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
- Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
- Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem Žuća i samo sam ga ošišao a u zooloskom vrtu su ga zvali Lav.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:59
-
Pogodaka: 199
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leda zaustavi tip i kaže:
- De si bre, zemljak, kako si mi?
- Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
- Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odose oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vreme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
- Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
- Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
- Ma, nije to ništa, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog života.
- Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
- Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
- Ali ubicu se, ne mogu ja to... - preplaseno će Mujo.
- Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Sledećeg je dana The New York Times objavio vest sledećeg sadrzaja: Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, jugoslovenska ambasada je ulozila protest itd, itd, itd...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:57
-
Pogodaka: 227
Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:56
-
Pogodaka: 204
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosadjuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
- Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:55
-
Pogodaka: 216
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
- Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za pola sata?
Na to se Mujo diže da ide.
- Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
- Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:54
-
Pogodaka: 193
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
- Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da predjem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od žbuna do žbuna...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- Ide drugi kera!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:54
-
Pogodaka: 253
U toku molitve Alahu u Sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesu l' te Četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
- Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
- Ja ... ringispila u Hadzicima!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:52
-
Pogodaka: 221
Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
- Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
- Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:52
-
Pogodaka: 199
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrca u kafanu i povika:
- Bez'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh.
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova stvar i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
- Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
- Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nadje!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:25
-
Pogodaka: 205
Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju:
- Mujo, kako će nam se zvati dijete ?
Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi švor i baci ga kroz prozor. Zatim reče:
- Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield.
