Tražila plavuša stan, tražila, ali ne ide pa ne ide. Konačno, na jednoj banderi vidi oglas:
- Izdaje se dvosoban stan.
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noć. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavuša i pita ovu:
- Je li, šta to radiš?
- Tražim stan, reče ova: i vidiš, tu piše da se izdaje ali niko ne otvara.
Na to druga plavuša pogleda gore i kaže:
- Ma sigurno su kući, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokušavaj.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi kako se glasa kokoš...
Ivica odgovara:
- Pa kokodaa kokodaa
Uciteljica:
- A kako se glasa magarac?
Ivica:
- Pa Iaa Iaa...
Uciteljica:
- A da li znaš kako se glasa miš?
Ivica:
- Klik, klik...
Umrle tri žene, došle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve čita ga klima ljutito glavom jer je dotična vodila vrlo buran život i imala preko 1000 muškaraca te joj dobaci ključeve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze Petar i dosije od druge žene koja je vodila puno mirniji život, pročita ga, klimnu glavom i dobaci joj ključeve od WV Golfa i pokaza prstom prema paklu. Dodje i treća na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poče da se žali kako to ona dobi samo krila a one dve kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- VIDIŠ, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA ĆEŠ BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU.
- Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
- Sretne Mujo Hasu kako vuče na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso, kako ubi medjeda ???
- Pa lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem BU! - on izadje,ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav...Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- Ba, Mujo šta bi??!!
- Ma, odem ja pred pećinu, viknem BU! - on ništa. Viknem ja
opet - on ništa. Najzad rešim da udjem unutra...
- I...? Šta bi?
- Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
Došlo vreme i narod se zasitio Granda i Grand bankrotira. Pakuje se gazda Saša Popović i taman da stavi ključ u bravu prilazi mu Ciga i kaže:
- Jao, bre gazda Sašo ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
- Ma idi bre, Cigo…
- Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
- Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao sve same pevačke zvezde i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto?
Gledaj ovo – reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda Saša ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i napravi jednu emisiju,krenule reklame na Pinku i po novinama da najave spektakl. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Krenule su turneje,Evropa,Australija….zovne Saša Cigu i pita ga:
- Dobro Cigo brate moj evo zaradili smo mnogo para,hoćeš mi reći u čemu je trik kako to da pas i mačka sviraju i pevaju?
- Neka gazda Sašo,reću ti ima vremena…..
Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i prošli ceo svet i zove Saša Cigu i kaže:Jao,
- Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
- Pa, jeste, u pravu si ,ali to mora da platiš,svaka tajna ima cenu gazda Sašo?
- Ok ne pitam šta košta evo milion dolara!
- Malo je to gazda ,pa to sam sad bakšiša dobio što sam dao ljudima da se slikaju sa mene i njih!
- Dobro evo 10 miliona dolara?
- Maloooooo je bre gazda ……
- Ok evo milijarda i dalje ne dam i nemam
- Dobrooo gazda Sašo zovi me kada budeš imao pare…
Sutradan sa koferima punim para Saša Popović zove Cigu …
- Ok pare su tu gazda …vidiš – kaže mu Ciga – postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva…..
- I šta je onda istina?
- Pa, ker i svira i peva,a mačka samo otvara usta!Gazda Sašo to je tajna…
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bračne noći stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i šta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraća se jako zabrinut:
- Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PEČAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negde predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Pridje on i pita ga:
- Bolan Mujo, šta ti je, pa si tako potišten?
- Ćuti bolan Haso, silovao me medved!
- Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi bolelo? Ne piše, ne javlja se.
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.Pogase oni svetla, i počnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo počne da urla:
- PALITE SVETLA, PALITE SVETLA.
Pitaju ga: - Šta ti je, šta se dereš?
A on će: - Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer već 3. put pušim ku*ac!!.
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve više nervira.)Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oće da je ubije!!)Došlo veče - Mujo van sebe od besa, već spremio čakiju da je zakolje!Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!!
(Zasikta Mujo!)
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočise troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odose jaja!
Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaže Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kafu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on još uvek topao.- Pa šta je tu čudno?
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto?
Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.Za vreme voznje opatica upita Muju:
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao.
Muja se okreće i ponosno odgovara:
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!
Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto.
Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: - Molim vas jedan kurton.
Apotekarka: - Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica.
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Muja: - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre.
Apotekarka: - Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izadje Muja u muci, kako se to drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Muja: - Dajte mi jedan... kako bese... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!