Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun ti prvo strpa trešnju u čmar pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše redare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u čmar pa onda u usta?
- Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da izasere košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje.
Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u bjelom mantilu i pita je
- Gospodjo šta trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi, pita:
- Jeli bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog trećeg četvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospodjo, sad će doktor doći nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovdje.
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u drinu i poče da viče:
- Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem!!!
- E, je*i ga.
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada.
Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa, rešio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: kako kad,
Mož bit 3, mož bit 4, a nekad i 5. Aha, ova je filosof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: kako god ti kažeš Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6. aha,
Pomislih ja, ova baš postuje svog čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče:
- Kastracija!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
- Kastracija! Poslala me fata na kastraciju.
- Ama čoveče, nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me poslala. Kastracija!
Potpiše Mujo papire, i doktor mu odseče ku*ac. Vraća se Mujo kući, a žena ga pita:
- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- Vakcinacija!! Vakcinacija!!!
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki.
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, šta tebi dodje fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!
Pitali Muju:
- Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
A Mujo odgovara:
- Boli me ku*ac, neću ih ja istovarati!
- Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog živog videli, kad ugledaše veliku krmaču u staji.
- bolan Haso, oćemo li se mi malo ovajdit kad već žensko nismo mesec dana zveknuli? Eno one krmače, pa de je kresnemo, a bolan?
- vazi Mujo, ajde idem prvo ja.
Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izadje.
- dobro je bilo Mujo, ajde sad čoveče i ti.
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, rusi se staja, krmača vrišti i grokce, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
bolan Mujo, sto bi čoveče???
- ma jedva sam obalio ono krme, je*emu...
- pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko životinje, otpozadi?
- e je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em...
Otišao Mujo u džunglu, i posle par godina se vraća nazad u bosnu i sreće Hasu na ulici.
- Pa kako je čoveče, kako je bilo u džungli?
- Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i ku*ac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto ku*ca stavili surlu od slona.
- Auuuuu, pa kako se sada snalazis sa novim organima?
- Pa ruka je ok, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*rac nekad počne da cupa travu i da je tura u bulju!
- Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i pošto ne zna kolko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,četvrtom uzme 15000. Dodje ona kući da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrži kao džeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona četiri mušterije, evo 16000 dinara. Kaže Mujo, tu
Nesto nije u redu i krene da računa: četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
O o o o
O o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
O o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
--------
16665
- kurvo, gde je 665 dinara??
- Mujo i Suljo u pozorištu ...negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita sulju:
- jel'ba, znaš li ti gde je ovde zahod?
- znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i traži li traži...tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.vraća se on, olaksan i pita jarana :- šta se desilo u medjuvremenu?
- onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup...
- Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada.
Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- oooo!
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- ooooooooo!
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- ooooooooooooooo!
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- oooooooooooooooooooo!
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo:
- čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.