Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
- "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat?"
Hodza mu odgovori ko iz topa:
- "STOJA!"
Mujo:
- "Puno, mozel ista jeftinije?"
Hodza ce na to:
- "Moze al' nece ti valjat kurcu!"
Bili su Amerikanac, Nemac i Bosanac i takmičili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novčić baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nemac takodje tako izvadi novčić, ali manji, baci ga, izvuče pištolj i pogodi. Bosanac nije znao šta da radi pa je rekao:
- Čujete li skakavca?
- Čujemo.
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se začu skakavac. Amerikanac i Nemac sretni povikase:
- Živ je, živ je..
- Živ je, reče Bosanac: ali pitajte ga čime će jebati večeras.
Sluškinja dodje gazdi i kaže mu da je neki momak odrubio kravi ono iznad pičke.
- Pa što ne kažeš rep?, upita gazda.
- Sramota me!, odgovori devojka stidljivo.
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot = Vruć Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
- Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ku*ac da upadne...
- Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
Mujo: - Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misli se šta im ciniti.Haso:
- Odseci jednom rep pa ćemo tako razlikovati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednome, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Šta će Mujo, opet pozva Hasu. Haso:
- Eh, oba su bez repa, al ako odsečeš uvo jednome lako ćeš ih razlikovat'.
Odseče Mujo uvo jednome, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uva. Šta će Mujo, ne pitavši Hasu odluči da odeseče i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podžapaše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našo na muci (šta sad da im odseče?), pa zatraži pomoć od Hase.
Mujo: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znaš..
Nakon duzeg razmisljanja, pažljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malko višlji od onog crnog...
- Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Isli oni tako, išli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo poviče: - Beziiiiiiii!!!!!!I svi se dadose u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Mujo: - Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Mujo: - Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavsi više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!!
- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu sijalicu??
- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti standardom!
- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?
- Izvinite, jeste li rekli: Drzac za case?
- Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj drzac za case? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo 4X na sebi.
U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ladica odlomila.
Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- Hoces li u raj ili pakao?
- Pa, mogu li ja prvo da probam?
I bog odluči da ga pošalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi se kockaju, puše, piju, zezancija. U raju sušta suprotnost, svi sede, ćute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad reče:
- Ja ću u pakao.
Bog ga pošalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- Pa šta je ovo, malopre je bilo sve u redu!!
Bog će na to:
- E ono je bila demo verzija!!!
From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2000 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!
U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Pošto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vašeg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno pre nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.
BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu..
Plavuša: UPOMOĆ, UPOMOĆ.....!
Crnka: Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!
- Kako ćeš znati da je plavuša radila na kompjuteru?
- Naci ćeš komad sira pokraj miša.
- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da klikne na ikonu?
- Zašto se plavuša prehladila koristeći kompjuter?
- Nije znala zatvoriti Windows.
PAŽNJA!!!
Ovo je aljbanski virus.
Kada budete pročitalji ovu poruku, zatvorićete vas internet expljorer i ući u program MS Dos. Tu ćete ukucati sljedeće:
format c:
Na ekranu će se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje ćete vi samo pritiskati dugme Y.
Nadam se da ćete postupiti onako kao sto je objašnjeno, pošto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nešto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.
HVALJA.
PS Ne zaboravite ovaj text prošlijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.