Q: Koliko kod djetića traje sex ?
A: Jedan sat.
Q: ??????????!!!!!!!!!!!
A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.
Uhvatili Četnici Muju, al' ovaj neće da prizna da je musliman. Ispitivali ga na sve načine, te na kraju ga skinuše, a kad na prsima tetoviran polumesec i zvjezda.
- A šta je ovo, upitaše Četnici.
- A TO KAD SAM BIO MALI, PAO SAM NA FILDZAN.
Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?
- U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.
Pitali Crnogorca:
-Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa što baš zmija - upitaju ga.
-Pa -kaže- to, ti je život. Lježiš, a hodaš.
Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pičke?
- A vala ćemo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skačite !
- Jedan...... Dva.......
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...
- Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - Halo, jel ste vi naručili budjenje u 7.30?
G: - Jesam.
R: - A što ne ustajes jado, već je pola jedanaest!
- Godina 1997. Dva djetića gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji ocigledno zaostaje za drugim takmičarima.
- Vidje onu babetinu što se vuče?
- Ćuti bre, to je naš!
- Aaaaaaaaaaa. Vidje djetića kako tjera sve pred sobom.
- Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za dečakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svačega...
Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče :
- A nu, de je odena so?
Roditelji popadase od iznenadenja, počeše vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući...
Kad se povratiše od iznenadenja, roditelji zapitaše malog :
- A nu, sine nas pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko cutao?
- Dosad nijesam imao primjedbi.
- Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da izadje. Pokuša prvo otac:
- Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 eura.
Mali ćuti. Pokuša zatim i stric:
- Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje:
- Djetiću, izilazi! Ako izidješ, bićeš djeneral!
A mali će:
- A jel' u penziji?
Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, pošto ova naša nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: Srbin i djetić...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo šta je Podgorička (Titogradska) Pobjeda objavila povodom trke :
- Naš takmicar se hrabro držao. Stiga je medju prvima. Što se tiče srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji...
Ide djetić u setnju i na uzici vodi puža.
Susretne ga drugi djetić, zagleda se u puža, pa mu kaže:
- Ljep ti ovaj puž.
Na to će prvi:
- Ma, imo sam ja i lepšeg, ali mi uteko!
- Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
- Kada bih shvatili da je sex radnja.
- Sede u kupeu dama, pop, dzentlmen i Crnogorac.
Tek nakon nekog vremena dama počne da pusta gasove.
Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvažiše izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi.
Izvinite, molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;), bla bla. I ostali uvažiše i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan.
Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi inkriminisani čin.
Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče:
- Ako ova o'đe ženturača i dalje nastavi prdet' vi kažite da sam to ja uradio, a ja odo u restoran da popijem pivo.
- Kako se kaže "iznenađenje" na Nemačkom?
- BLITZKRIEG
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?