Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentici:
- Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?
Pacijentica:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac.
Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- Hvaljen Isus!
Na to će fratar:
- A gde je Marija?
- Ostala je u kukuruzima da piša!
Doselio se Sandžaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom kupio po kuću nestane mu para. I tako on pošalje sinove u grad da mu šta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije prošlo dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,- DEM. Pita njega otac:
- Kako si to zaradio?, a na to će sin:
- Vidio sam jednu stariju ženu, nosi teske kese s pijace pa sam joj pomog'o i ona mi dala 20 DEM.
- Mašala, veli otac.
Iza podne stiže i drugi sin, nosi 100 DEM.
- A kako si ti zaradio te pare upita otac.
Kaže ovaj:
- Istovarao sam kamione u nakom skladištu i platili mi ljudi 100 DEM.
I čekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno naveče dodje i najmladji sin, udje u sobu i poče na stolu slagati hrpu novčanice. Ovi svi odmah na njega:
- Otkud ti to, šta si to radio?
- Nisam vala ništa. Samo sam stao na Baščaršiji ispred šebilja s natpisom - VRATIO BIH SE U SANDŽAK, AL' MI FALI PARA!
Najnoviji domet genetskog inženjeringa u Crnoj Gori:
Ukrštanjem žirafe i krave dobila se vrlo ekonomična životinja koja pase u Vojvodini, a muze se u Crnoj Gori.
Zašto raste trava na Lovćenu?
Svi Crnogorci došli u Beograd pa nema ko da pase!
Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 100000.
-A u kom su hotelu odseli?
Sreli se dva Crnogorca i prvi će:
-Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje ćemo ih tol'ke pokopat'?
Bila jednom jedna majka i imala tri ćerke.
Jednog dana dolazi najmladja i reče :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Posle nekog vremena odluči i srednja ćerka da se udaje pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ? - opet će majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj veći paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Došlo vreme, odlučila i najstarija da se uda pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka već zna o čemu se radi pa pita :
- Eh kćeri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veći paradajz i šaka baruta.
Zadovoljna kćer stavi prvo šaku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bračne noći navali djetić na najstariju, kad ono BOOOOOOOOOOM ,puče onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negde moje jaje !! - uspaničeno će ovaj .
Pitanje : Zašto Crnogorci imaju najduže vratove na svetu?
Odgovor : Zato što čim se rode izduže vrat i pitaju:'Dje je taj Beograd?
- Čujem da ti je podno Srda poginuo brat Vukan.
- Ma pusti ga izvuče se da ne mora da ukopava oca.
Došao Bosanac u CG, uzeo kamen, i pobegao nazad u Bosnu.
Skupiše se Crnogorci i odmah odose kod vladike.
- Čuj vladika, bio Bosanac i ukrao kamen!
- Pa šta, vidi koliko imamo kamenja, nikakva šteta.
Sutradan Bosanac otera puna kolica kamenja.
I opet Crnogorci vladiki:
- Bio Bosanac i uzeo puuuna kolica kamenja!
- Što ste bre zapeli. Puna Crna Gora kamenja, šta su jedna kolica.
Sad se i Bosanac osilio pa sledeći put napuni kamion.
Crnogorci brže,bolje vladiki:
- Vladiko, oterao Bosanac KAMION pun kamenja!!!!
- E jeste dosadni! Pa bre ljudi imamo kamenja koliko hoćeš!!
- Dobro, al' ako proviri zemlja ti ćeš da je obradjuješ.
Djetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!
Trkali se Bosanac i Crnogorac na deset metara.
Q:Ko je pobedio?
A:Bosanac se izgubio, Crnogorac odustao.
Došao crnogorac kući, nešto ranije nego sto je uobičajeno i zatekao jednog djetića sa svojom ženom u pola posla. Djetić skoči da beži, a prevareni muž krene da ga uhvati za ki*u, ali pošto je bila mokra i klizava, ovaj se isčupa i utece kroz prozor. Muž izvadi pušku pa pucaj za njim, ali džaba, bludnik već uteko.
- Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo ženu, ajde sto sam mu muškost očistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...
Čuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne rezerviste žene placaju 2.000 din za snošaj.
Kaže on to ženi i sprema se za Srbiju,
a žena će:
- Voljela bi da te vidim kako ćeš izdržat sa 2.000 mesečno.