Mujo pita Hasu:
- Znaš li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
- Kako?
- Po mesecini cetiri vlaha igraju saha.
Dobili ste na lotu jednog Crnogorca.
Ako ne dodjete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.
- Windows XP: Windows eXpress Problem
- Windows NT: Windows Nice Try.
- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
Sišao Crnogorac sa planine i seo u voz. Išao od kupea do kupea, ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo požara.
Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:Molim vas samo još malo u nazad.
A na to će djetić:Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem peške?!
Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, pošto ne znaju da plivaju, počeli da se dave.
S: BOŽE, ŠTA DA RADIM SADA?!!
C: Ćuti, jado. Vazda' bi nešto radio.
Pitali Crnogorca da li se plaši šeste flote:
C: Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nešto bila bi prva a ne šesta.
Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!
Šta radi Milorad Pavić?
Skuplja gradju za Srpski rečnik.
Kupio djetić crnca na pijaci pa mu objašnjava:
Dj: Sad ću ja da malo volem svoju ženu a ti će da sledeće:
C: ?
Dj: Kad ja legnem preko nje,ti me uvati za kukove mrdaj ih gore-dole.Jel jasno?
C: Jasno.
I tako legne djetić preko svoje žene a crnac počne da drma kukove gore dole,ali polako je sve bivao umorniji i počeo da dahce i stenje.Djetić,već iznerviran mu reče:
Dj: Pa ko jebe ovde,ti ili ja ???
Puče bruka u Crnu Goru:
Njegoš nije Crnogorac !
Kako to? Otvarali kriptu (sarkofag prim. prev.) i pregledali Njegoša i vidjeli da nema eleze trenerku !
Djetić vidjeo djevojku koja mu se dopada, i počne on da je muva:
Djetić: A'nu djevojko, vidje li ti govno ispod one jele ?
Djevojka: Vidju !
Djetić: E' to sam ti se ja posra!
Otišo Vukan u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo 250.000 funti. Sretne ga Milo:
M:Jel', bog ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?
V:A igra sam ti engl'skoga pok'ra s jednoga lorda.
M:Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!
V:Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. Fala ti, kaže, duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oćeš da te nagradim?, veli. Ma neću, čoče, ništa, kazem ja. I tu me on pozove uveče na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduzi.
M: Jel' baš u kuću?
V: Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok će lord i oni njegovi Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori? Tu me nešto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaže Šta si, Vukota?. Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i počinje da kupi pare. De ćeš, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudjeno pogleda: Mister Vukota, kaže, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokažujemo, no igramo na povjerenje, veli. A, na povjerenje! Pa što mi odma ne reče!E, moj Milo, kad je mene počela srat karta.
Sišao djetić u Beograd, parkirao, skoknuo do kafića, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vide li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- Ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na mušicu da mi je odnese pauk!
Rodio se MNegru napredan sinčić. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka.
Hvali se MN prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to: mali normalan, a nedonošče.
Dijalog:
Gklg: - Evo kako: bese li ti ono lovac?
MN: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke!
Gklg: - A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne?
MN: - Desi se, vala, brate!
Gklg: - A kako?
MN: - Pa okino je neko pre mene...