Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
- A Sef 50!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
- Direktor bogami 100... Ako, zaslužio je...
- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!
Trce dva zeca šumom - i nako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj što je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- Šta je bolan, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje!
- Dobro,reče Mujo: neka mi tašta dobije triper!
- A druga želja?, upita ribica.
- Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi tašta dobije i sidu i to onu najgoru!
I ribica mu ispuni i tu želju.
- E nabijem je sad na kurac, zadovoljno će Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treća želja i ispuni mu je.
Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znaš, ja ne volim svoju taštu.
- Onda, probaj krompir, odgovori drugi ljudožder.
Naidje Ivicin tata i vidi malog Ivicu kako jebe nepokretnu baku.
- Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!
- Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!
Dodje mali šestogodišnjak jednoj vršnjakinji:
- Ako me poljubiš daću ti bombonu.
- Ako mi daš celu kesu, onda ću ti ga popušiti.
- Šta radi beba na elisi????
- Vrišti.
Otišao gospodin kod gatare. Gatara mu reče da će ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kući, on vidje da se dijete guši u reci. Pomisli:
- Haj, kad ću već ubiti 6 miliona da spasim jedno. Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se čoveku. Onda se obrati svom sinu:
- Adolfe sine, reci čiki hvala.
Pred poletanje komandir kratko govori:
- Penjemo se, iskačemo, ako se ne otvori glavni padobran povlačimo pomoćni, a dolje na zemlji nas čeka džip.
Iskočili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuče ručicu od pomoćnog ali se ne otvori ni pomoćni. Mujo sav ljut reče:
- A u pičku materinu, ako me ne bude još dolje čekao džip najebo sam.
Krenuli otac i kći na plažu, i kada su došli upita kći oca:
- Tata, šta ti je to u gaćama?
Kaže otac:
- Ptičica.
I na tome se i završilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plaži sem kcerke, i on upita ćerku šta je bilo , a kći će mu na to:
- Ma znaš tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja.
Otac poslao sina Šabana u vojsku. Posle devet meseci salje Šaban pismo ocu u komemu kažuje da je živ i zdrav i da se otac ništa ne brine o njemu. Istovremeno traži od oca da mu napise šta ima novo kod kuće. Otac odgovara:
- Dragi sine Šabane, svi smo živi i zdravi. Jedina novost je da ti je žena rodila brata.
- Mama, došlo je proljeće.
- Kako znaš, sine?
- Eno je, visi baba u dvorištu.
Mama strči dole, kad ne visi baba u dvorištu, pa reče:
- Ama, prepade me, bolan, dijete!
- Aprililili, eno je na tavanu.
Uhvatili Muju Četnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stiže Fata i kaže:
- Majstori, može kafica !!!
Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad će ti odjednom mati:
- Almire, hajde doručak.
A on će ti na to:
- Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio....