Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušicu ti kurac!
- Marš, pederčino!
Vozile se tri časne sestre biciklom oko samostana, kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove još nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo dva kruga, a fratar im, onako iznerviran, reče:
- U redu, možete se voziti još samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi ću vas natjerati da stavite siceve!
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au bre Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Sto, je l' zbog gradje? - Ponosito će Asim.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, a ribica će njemu :
- Pusti me Cigo, ispuniću ti tri želje.
A Cigo pita:
-A koje tri želje ?'
Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Ciga :
- Mileva dodji ovamo da te jebem, da svršim u uvo
Mileva:
- Nemoj bre cigo oću da ogluvim
Ciga:
- Manemoj, juče nisi onemela
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porodjaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilistu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete već krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku:
- Šta ću sa njim?
- Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
- Cigo, čekaj ima jos!
- Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo!!!
Dogovore se ciganin i ciganka da više ne budu vulgarni, te kad im se prijebe, umesto da kažu Ajde da se jebemo ,da kažu Ajde da se plašimo. Isto vece:
Ciganka: Cigo plaši me.
Ciga zavrsi posao, posle pet minuta.
Ciganka: Cigo plaši me.
Ciga šta će ajd jos jednom, al već mu je pao mrak na oči.
Ciganka: Cigo plaši me jos malo.
Ciga: BUUUUUUU . .
Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negde u okolini Brckog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluče oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso
- O petre, ooooooo Petre.
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne može više tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da će oni sutra pre njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- O Mujooooo, ooooooo Mujo!, ali niko ne odgovara. Opet pre podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negde pred noc, javlja se glas:
- Ko je zvao Muju, kad iz rova ustaje čovek i govori:
- Ja, a Huso ga rokne!
Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vreme hrvatsko-muslimanski sukoba. Godinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on reši da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- Kuda ti Srbine, pokaži vizu.
Mujo:
- Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza.
Policajac:
- Skini gaće... dobro prolazi...
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- Izvini samo da te pitam.
Policajac ljutito:
- Što je sad balijo?
- Vrijedi li ova moja viza i za Nemačku?
Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- Reci gde su partizani ili ću ti ubiti ženu!
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu ženu. Covjek suti. Svabo:
- Reci gde su ili ću ti ubiti i decu !
Covjek suti. Svabo ubije i decu. Ovaj i dalje ništa. Svabo:
- Reci gde su ili ću sve pobiti!
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!
Vice pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!
- Kako si ti stradao, upita doktor bolesnika?
- Granata mi raznjela noge!
- A ti?
- Pogodio me je metak, odgovori bolesnik.
- A vas dvojica?
- Bruh, odgovorise vojnici!
- Bruh u sred ratista, zacudi se doktor!
- Pa i vi bi ga dobili da vam je zapovjedjeno da dignete tenk u zrak, pravdaju se bolesnici!
Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo?
- Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gde bi spavali.
Došla ciganka kod doktora i zali se:
- A bre doktore onaj moj muž neće bre nikako da legne samnom u krevet više.
- Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dodje ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
- A bre doktore pa šta ucini mom mužu.
- Šta je bilo sada, šta nevalja ?
- Pa samo me guzi i ništa više.
- Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dodje ciga a doktor ga upita.
- Dobro bre cigo pa šta radiš to.
- Pa pridržavam se uputstva.
- Pa kako se pridržavaš.
- Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.