Došli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni ručak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluče da prirede dedi šalu. Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Prošlo vreme deda pojeo sve i pripišalo mu se. Ode deda, vraća sa kad ono imaš šta da vidiš, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda:
- Deda šta ti to bi?, a on će na to:
- Ja ga izvadio da pišam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra...
Kaže Mujo majki uveče:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda, kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda, kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'.
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
- Ko je, pita majka.
- Mujo akobogda, Mujo će.
Došao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da nebi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu ?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne cigo prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
- A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
- Naći ćemo se ispred hotela Balkan tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i sneško belić.
Učiteljica u Černobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbudjeno se obraća jednom vatrogascu:
- Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
- Ne, gospodo... Ovde su samo Ugljese!
Tuče tata sina:
- Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
- Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
- Mama, mama, zašto tata beži?
- Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Jeste videli ženu Stivija Vondera?
Nije ni on.
Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
- Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strči dole, vraca se i ljutito kaže:
- Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
- Aprilili, eno ga na tavanu.
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
Mala soba, 3 sa 3...
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaces jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
- Na casu biologije.
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
- Tri i po kila bez kostiju.
Šta je to belo, plasticno, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!