Dodje Stipe Mesić u Zološki Vrt u Zagrebu. U jednom kavezu vidi visokog, runjavog, ružnog, smrdljivog majmuna kako ga zove da dodje. Mesić se baš iznenadi da majmun može pričati i pridje kavezu. Ovaj ga zagrli i kaže:
- Brate, hajde molim te reci mi kako si ti pobjegao pa da i ja probam.
Takmičili se Amer, Nemac i Bosanac ko će duže izdržati u borbi sa nindjom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gde se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindja sav slomljen.
- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vještina, iskazuju mu ovi priznanje.
- Kako si ga tako slomio?
- Ma jednostavno, odgovori Bosanac: on da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!
- Ma dajte mi onu za trideset, kaže žena: treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!
Usled zagadenja atmosfere u Pančevu rodilo se dete sa dve glave. Otac deteta dotrčava u bolnicu, nalazi lekara i pita ga:
- Kako je moj mali?
- Ko zmaj. - odgovori lekar.
Pita dete mamu u Černobilu:
- Mama, mama zašto ja imam tri sise?
Na to će mama:
- Boli me kurac!
Igraju dva ludaka karte. Prvi poskoci, baci karte i rece:
- Sah-mat!
A drugi ce na to:
- Beži budalo, ne igramo kosarku nego fudbal!
Koja je razlika izmedu kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
Sin:
- Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
- Vuf! Vuf!?
Kako ces prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!
Trčao zec kroz šumu i upao u jednu malo vecu rupu. sav zbunjen sto ne moze da izadje povika on
- U POMOC U POMOC
Nakon nekog vremena naleti jedna lisica
- JELI ZEKO JELI TI TREBA POMOC
Zec je zamoli
- TREBA LIJO AKO HOCES
Ona odmah spusti rep u rupi i povuce zeca, zec se zahvali i trckari i dalje kroz šumu, kad cuje i on nekoga da vice
- U POMOC U POMOC
Vrati se on na onoj rupi gre je i on upao vidi lisicu, e njemu ce ona
- DAJ ZEKO SPUSTI MI REP I JA SAM TEBI POMOGLA
Zec odmah spusti rep, samo sto je mali i lisica ne moze da dohvati, zec ce njoj
- SACEKAJ MALO LIJO ODOH JA KUCI PO DZIPA PADZERO PA CU TE IZVUCI
Kao sto je rekao odoh zec kuci po dzipa doso do rupe spustio sajlu i izvukao lisicu
I STA JE POUKA OVE PRICE NIJE VAZNO KOLIKI TI JE U GLAVNOM JE DA IMAS DZIP!!!
Ženi su potrebne 4 životinje.
- jaguar u garazi,
- nerc u ormaru,
- lisica oko vrata,
- i magarac koji ce sve to da plaća.
Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa.
Na kraju casa provjerava znanje:
- Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?
- Evo, na primjer, otac i ja celu godinu obradjujemo vinograd - zapocne malisan - onda padne tuča i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!
- Sedni, jedan! - strogo ce učiteljica.
- Vidite, deco kad Jozinom tati tuča unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsednikom Tudjmanom i celom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati.
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu.
- Hajde, Joza - obrati mu se učiteljica- da vidim jesi li naucio
- Na primjer, srusi se avion s predsednikom Tudjmanom i celom hrvatskom Vladom - zapocne Jozek-to je katastrofa ali nije steta. Steta je kad mome tati tuča unisti vinograd.
Umro Franjo Tudman i otišao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu:
- Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?
- A, to - odgovori Sotona - vidis, svatko tamo dole ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed.
- Zanimljivo - izusti Franjo - a gde je moj sat?
- Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji - odgovori mu Sotona - Sluzio mi je kao ventilator.