Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Sreću se posle ispita.
- Polozi li, Mujo?
- Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene su izjebali na Trebevicu, al' polozih.
Takmičili se Ciganin, Srb i Hrvat, ko može preskočiti crkvu. Probo Srbin ali ne može, proba Hrvat, ni on ne može. A dok su ova dvojica probala Ciganin se molio Bogu
- Dragi Boze daj mi da preskočim i nikada se neću psovat. I tako dođe red na Ciganina da preskače i on preskoči, a kada je vidio da je preskočio,a on će ti;
- PUU JEBO TE BOG JA PRESKOČI!!!
Pitanje glasi:
- Zašto žena ne može biti šumar?
Odgovor glasi:
- Pa ona ne može sačuvati svoju šumu kako će onda državnu šumu sačuvati!
Prica lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
- I tako se mi najeli sunke, slanine, svargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
Dosao lala kuci i vidi sosu golu na krevetu. Iju, soso, sto lezis gola?
- Ta nemam sta da obucem, lalo.
- Kako nemas - Vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komsija, cetir', pet...
Vodi lala dva kera. Sretne ga komsija:
- Ju lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam cesljas ili neko drugi?
- Pa ovog desnog sam cesljam.
- A ovog drugog?
- Pa i njega.
- A jesi li im ti sam sekao usi?
- Pa ovom desnom sam sam sek'o.
- A ovom drugom?
- Pa i tom sam j a sek'o.
- A repovi? Ko im je podrezivao repove?
- Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
- A ovom drugom?
- Pa i tom sam.
- Da ti to mene, lalo, malo ne zezas? Sto god te pitam ti kazes prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
- Pa to je zato sto je ovaj desni moj.
- A ovaj drugi?
- Pa i on je.
Kaže lala sosi da se obrije dole. A, sto lalo?
- Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
- Ta, jesi l' ti normalan! Smejace mi se selo.
Na granicnom prelazu carinik nasao lali pun ceger seiko satova.
- Sta je ovo lalo?
- Zar ne vidite, hrana za pilice.
- Crni lalo, kakva hrana!
- Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako neæe, nek' ostave.
Dosao lala kuci sav zabrinut. Pita ga sosa koji mu je andrak: e soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
- Pa ti bas imaš zgodnu sekretaricu. To i jeste problem, kaže da neæe da ide ako ne budem mog'o dvared. Aaa... Kad bude trebalo drugi put, kazi joj da ti ga veze u cvor.
- Pa 'di to može?
- Ne može, al' pomaže.
Kaludjerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
- Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
- Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dodje kod doktora.
- Doktore, je l' ovo opasno?
- Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
- Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo ce valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaze Mujo kineskom doktoru:
- Doktore, meni naši doktori kazu da se mora seći?
- Ting tang tung - nemati potrebe - samo ce otpadne.
Hvali se Fata komšinicama:
- Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uci francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nesto na algebarskom!
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
- Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
- Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet započinje pricu.
- Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem dzemper i košulju!
- Strašna vrućina i jos ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
- I sta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Sta onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
- Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
- Sta bre nema logike, Mujo?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!