Dolazi pacijent u ludnicu
- Kako se zovete?
- Nikola Tesla...
- Pa dobro, kod nas ima mnogo naučnika...
- Ja nisam naučnik, ja sam aerodrom!
Zove zec kasapina telefonom i pita:
- Da li imate svinjske noge?
- Imam odgovara kasapin
- A, da li imate govedji jezik?
- Imam, kaže kaspin
- A da li imate svinjske usi?
- Imam
- E, onda mora jako čudno da izgledate
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Tašta mi je otišla na pecanje
Učio tata zec svoga sina (malog zeku) kako piškiti...
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučes kozicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratis kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sada ti probaj.. na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu pijanku i pozvale u goste i stonogu. Pocela pijanka ali stonoge nema. Prodju 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu zasto nema stonoge jer je pijanka vec pri kraju. Tek u dva ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- Pa dobro stonoga, sta je s tobom? Pa gde si do sada?
- J*bem vam mater, 'ko je napisao "Brisi noge"?
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine ideja i predlozi zeni da malo zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagovati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi da je zadigne do kraja i da svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom.
- Sta da radim, sta da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muz za njom.
Ode pile kod zubara i kaze mu zubar:
"pile pa ti nemas zube"
Razgovaraju tri krokodila u mocvari. Prvi rece:
- Bas bih voleo danas da pojedem jednoga Francuza, oni tako lepo mirisu na sampanjac i milina ih je smazati.
Drugi rece:
- Ja bih voleo da pojedem jednoga Rusa, oni uvek mirisu na votku koju piju u neizmenirnim kolicinama.
Treci rece:
- A ja bih voleo da pojedem Srbina, i to obavezno da bude direktor neke firme.
- Zašto, upitase ga druga dvojica krokodila?
- Zato sto je obavezno debeo i iz zadnjice mu uvek vire jos dvojica!
Skakao Tarzan po sumi sa lijane na lijanu i u jednom momentu promasi lijanu, TRAS u drvo i padne...Pronadu ga indijanci onako povredenom i sa njim pravo kod svog vraca da ga izleci. Gleda vrac, otislo oko. Sta ce, on stavi oko od sokola. Otisla i ruka, sta ce on stav iruku od majmuna. Medutim otisla i ona stvar...Sta ce, on stavi surlu od slona...I tako Tarzan za par nedelja ozdravi i ode nazad u sumu. Posle nekog vremena svraca Tarzan u selo kod indijanaca, onako da im se javi.
- Zdravo Tarzane! Kako si? Kako oko?
- Ma super! Vidim pet puta bolje nego pre!
- Odlicno! Kako ruka?
- Super! Skacem po lijanama pet puta bolje nego pre!
- A kako ona stvar?!
- Ma pusti, ne valja ništa, u picku materinu! Sto ?! Ma, gde god vidi travu cupa i trpa u dupe !!!
Raspravljaju se magarac i lav...pa ce lav magarcu
- Znas ja sam kralj svih zivotinja, najjaci sam, kralj dzungle, sve zivotinje me postuju, ja sam najbolji!!!
A magarac ce lavu
- Ja sam uporan ko magarac, niko od mene nije uporniji, ja sve sto zactram, to i ostvarim!!! Ja sam najupornija zivotinja ja sam najbolji!!!
I tako se oni raspravljaju ko je bolji i lav da predlog da jebu jedan drugoga i ko koga bude duze jebao, on je pobedio!!! i magarac pristane...
I krene prvo lav da jebe magarca i jebe ga tacno pola sata i svrsi, i sada dodje red na magarca i krene magarac da jebe lava i jebe ga tako a lav pogleda na sat i vidi da ga magarac stize i da ga jebe vec 28 min i da ce ga pobediti...
I misli se lav u sebi, sta bi mogao a uradi da ga spreci da ga magarac ne pobedi i krene da mesa magarcu i da mu se uvija da bi magarac sto pre svrsio...
I krene lav da mesa i da uvija i u 29 min magarac svrsi...
- E LAVE STVARNO SI KRALJ!!!
Seljanka u policijskoj stanici daje izjavu o silovanju i na pitanje kada joj je bilo najteze odgovara
- Najteze mi je bilo kada mi je podigao noge i svo trunje iz opanaka mi upalo u oci
Koja zivotinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... Dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!