Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- Elektricna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- De i u drugu, de sad malo u noge,...
Pitaju ga:
- Je li normalan sto to radi.
- Jesam vas zajebo, stavio sam kondom.
Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- Ama, ljudi, od čega vi zivite, kad niko ništa ne radi?
Odgovaraju Crnogorci:
- Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo.
Na to će Ameri:
- Ali kestenje treba brati...
- Jok, vala, odgovaraju mu: vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo.
Ali ni Ameri se ne daju:
- Šta radite onda kada nema vetra?.
Na to će Crnogorci:
- A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo medjunarodnu pomoć.
Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.
Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".
Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otisao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.
- Jedan kupac kod firme ast zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.
Jedan compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 51/4 disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.
Compaq razmatra da promeni komandu "press any key" u "press return key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "any" dugme na tastaturi.
- Jedan serviser primio email koji glasi ovako:
"kakodapopravimonajnajvecitasternatastaturi"
Htela baba da napravi zube. Kaze joj zubar kako su najbolji keramicki zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predlozi gvozdenu vilicu. Kaze joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro sluzi, samo da je problem u tome sto privlaci gromove. Zato joj predlozi da, kad vidi da ce oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prodje. Baba, srecna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naidje deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vice:
- Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu necete!
Dosla mala devojcica u radio da posalje radio cestitku baki:
- Dobaj dan. Ja sam dosla da pozdjavim pjeko jadija baku!!! Jedan od zaposlenih u radiju rece:
- Moze, mala, ali to ti je 50 maraka!
- Oooooo...a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
- Dobro, onda moras da mi popusis kurac!
- Oooooo... ja sam maja, ja to ne znam...
- Nemas problema, ja cu te nauciti! - rece radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Rece joj:
- Pridji mala!
I ona pridje!
- Uzmi ga!
I ona ga uzme!
- Pocni, mala!
A ona ce sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
- Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem...
Jedna baba je bila nepismena. Postar joj je donosio penzije godinama i ona se potpisivala sa X-om.
Jednog dana baba se potpise sa krugom O. Postar sav u cudu pita babu:
"Baba sto si se sad drugacije potpisala, vek si sa X-om.
Baba odgovara:
"E sinko moj ja sam se udala pa promenila prezime!"
- Sta ima mlada zena izmedju sisa?
Ogrlicu.
- A sta ima stara zena izmedju sisa?
Pupak.
Legli baba i deda u krevet a imaju po 90 godina i pustili pornic...baba se nalozila i jednog momenta rece: DEDA PA JA JOS MOGU DA DIZEM NOGE!
A deda reče: MA MOGU I JA BABA NEGO KO CE NAS JEBE?