- Znate li kakva je sličnost izmedu Aviona i Plavuše?
- Obadvoje i uzlijeću i slijeću.
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
- Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
- Da - odgovori kelner.
- Dajte nam onda dva res pečena!
Naletio kamiondzija na prostitutku i povuče je do mesta gde je htjela. Kamiondžija joj plati za sex a prostitutka poče da se dole maže. Kamiondžija:
- Šta to radiš?
Prostitutka:
- U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakše i bolje.
Kamiondžija poče da skida lančić sa vrata i poče da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- Šta to sad ti radiš samo mi to reci?
Kamiondžija:
- U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance
Zaustavi pandur dizelasa i trazi mu vozacku dozvolu. Dizelas nema dozvolu. Pandur trazi licnu kartu ili pasos.
Dizelas kaze da nema nista od toga.
- Dobro, sta imate? - pita pandur.
- Imam retrovizor! - kaze dizelas.
- Dobro, dajte.
Dizelas iscupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaze:
-Pa kolega, sto ne kazete da ste u civilu?
Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno sa nase strane.
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fica, pa ce jedan:
- E je l' vidis onog zutog ficu?
- Vidim.
- E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...
Idu dva pandura ulicom i naidju na govno. Vidi govno. Ma nije to govno, samo ti se cini. Ma jeste govno!
Aj ga pomirisi. Ma nije to govno. A sto ga ne probas pa ces videti. Necu. Ajde. Necu. Ma ajde bre, pa ces se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inace bih stao u njega!
Dolaze dva coveka kod advokata crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.
"Halo Miko, znas onaj posao?
E pa zavrsi' sam ga... Ma cuj platit! Oticemo na pice, ka ljudi!"
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon.
"Halo Lazo, znas onaj posao?
E pa zavrsi' sam ga... Ma cuj platit! Oticemo na pice, ka ljudi!"
I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
"Mi smo iz PTT-a. dosli smo da vam ukljucimo telefon!"
Kako se crnogorac udvara devojci? ...
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli:
- "O'S bombon devojko?"
Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su Ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan crnogorac.
Upitali Lalu: Sto se naljuti crnogorac na tebe?
Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, bas sam to odavno hteo da ga pitam:
"je li 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi co'eku..."
Zašto crnogorac pušta brkove?
- Da bi licio na majku!
Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo?
- Ih bre, vi japanci bi samo nesto da radite! - Crnogorac ce njemu.
Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ...
Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.
U parku sedi Madjarica sa crnogorcem. Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govana.