Piroćanska sahrana
- Detalji
- Kategorija: Pirocanci
- Objavljeno petak, 02 septembar 2016 16:19
- Pogodaka: 231
Kako Pirocanci sahranjuju mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece umesto spomenika!!!
Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent,gaće, pristigao i u Crnu Goru,čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone.
Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe,jerbo su čuli da je u gaćama toplije i čistije.
I ode on u grad,kupi i više nego što treba (bussines je svugde moguć) i odmah obuče jedne.Jer toplije je i čistije pa red je da on kao najpametniji
to prvi i provjeri. Kad je išao uz Durmitor ,dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta,svuče pantalone kao i obično i obavi svoju
prijeku potrebu. Ustavši, zadovoljno prokomentarisa:
- Bogami je mnogo toplije.
A okrenuvši se dodade:
- A vala i čistije.
Pita učiteljica:
- Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
- Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
- Kakva je razlika izmedju klinike za dobrovoljno ukidanje života u Evropi i Iraku?
- U Evropi dobiješ inekciju sa otrovnim toksinima, a u Iraku kalašnikov i kašikaru.
Kako Pirocanci sahranjuju mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece umesto spomenika!!!
Zasto Pirocanac gleda pornic unazad?
Zato sto voli da gleda kako kurva vraca pare!
Dosao kum kod Pirocanca u goste. Izneo Pirocanac meze i rece kumu:
- Mezi malo kume
- Mezim kume
Prodje malo pa ponovo ce Pirocanac:
- Mezi malo kume nema smisla
- Pa mezim kume, zar ne vidis?
- Pa ne mezis nego jedes ko SVINJA
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
- "Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
- "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
Dosao Pirocanac u Beograd i cim izadje iz autobusa pocese taxisti da ga salecu,merka on i odabra jednog te mu rece da bi o banovog brda. Taxista ga gleda pa mu kaze moze druza za tebe voznja 50 eura,na tu cenu poce Pirocanac da negoduje,taxista na to spusti cenu na 20 eura, Pirocanac opet poce da zapomaze, pita ga taxista odakle je, a kad mu je Pirocanac rekao rece mu taxsista
- Vozicu te dzabe al glas da nisi pustio.
Misli se Pirocanac i pristade. Poce taxsista da vozi pa nagazi preko 100 pa u krivinu pod rucnom pa preko trotoara i kad stigose kaze mu taxista:
- E svaka cast pirocanac stvarno nisi ni pisnuo nego reci mi kad ti je bilo najteze?
A Pirocanac ce na to:
- Pa pravo da ti velim najteze je bilo kad mi je dete ispalo kod sajma!
Ucitelj kaze djacima:
-Postavicu vam dva pitanja onaj ko odgovori na prvo pitanje nece morati da odgovara na drugo.
-Dakle koliko konj ima dlaka?
-34,978!-uzviknu jedan od ucenika.
-Kako si uopste dosao do te brojke ?-zabezeknu se ucitelj.
-Izvinite rekli ste ko odgovori na prvo pitanje ne mora da odgovori na drugo.
Uciteljica pita Pericu:
- Koliko je dva i dva.
- 4.
- Sedi, pet.
- Aaaaaaa, da, pet!
Skolski program
Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jedno selo, da snimi tipican radni dan naseg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...Stop - ulijece reditelj - Jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba da decu kulturno uzdizemo. Kazite vi kako citate knjige, pricajte o kulturi. Hajde ponovo. Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka kaze da zatvara, jer smo procitali sve knjige.Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dve hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece
Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gde je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."
Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.
Zbunjeni korisnik ibm racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru ibm-a da mu kompjuter kaze da "ne vidi printer". Onda je takodje pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.