Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime Žuća i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
- Drz' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o pičku. Tip će za drugog psa:
- A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
- Drz' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip počeo da cupa kosu i kaže:
- E, ovaj je prvak sveta, jebace Zuci majku!!
Mujo ponovo:
- Drz' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
- Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
- Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem Žuća i samo sam ga ošišao a u zooloskom vrtu su ga zvali Lav.
Ugledavši Šćepanovo otečeno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- Šta se to desilo sokole?
- Borio sam se za čast jedne dame.
- I šta je bilo jado?
- Uspjela je da ju sačuva.
Poslednja večera pred bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedoše se.
Piju, piju, napiše se.
Odjednom Car Lazar šakom po astalu:
- Braćo junaci, medju nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno...
Tek će Vuk Brankovic:
- Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Hajdi kaze dedi:
- Deda, stavi mi ga u usta.
- Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
- Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
- Nema sanse, rece deda.
- Ma deda, stavi ga gde hoces, ali ga izvadi iz dupeta!
Kaze majka sinu:
- Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
- Znam mama, rekla mi je seka!
Usla cerkica u kupatilo dok se mama tusirala i pita:
- Je l' mama, a sta ti je to?
- Pa to je zenski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Kada narastes, zlato.
Malo kasnije, tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
- Tata, a sta ti je to?
- To ti je muski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Strpi se, zlato, cim mama ode na posao...
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaze perverznjak:
- Joj, kako bih sada jednu muvu jebao.
Na to peder kaze: Bzzzzzz.
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
Zove Mujo, iz Nemacke zenu koja se trenutno nalazi u Zenici(Bosna). I pita on nju pa kakva je situacija tamo? Ona njemu kaze malo se puskara,ali ustvari sve je dobro. On nju pita, pa kako mislis puskara. A ona ce njemu pa ujutro se pusi, a noci se kara!
Otisao Muja u kafanu i kaze kelneru da mu da jedno pivo.Kelner mu doneo pivo i podmetac.
Posto je Muja popio pivo on naruci jos jedno. Kelner mu donese pivo i vidi da nema podmetaca pa mu i to doneo. Posto opet Muja popio pivo on naruci jos jedno i kelner mu donese pivo ali ovaj put bez podmetaca. Muja ga zacudjeno gleda i pita kelnera:
- "A gde je keksic?"
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
- Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio!
- Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape.
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema para. Taksista kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto ce mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo:
- Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
- Pa zar ti mislis da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaze:
- Izadji, Fato, i posalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
- Sto mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hocu li umreti?!
I udje tako Mujo i doktor mu kaze:
- Nije Fati, moj Mujo, nista, samo joj fali seksa.
I izadje Mujo napolje i kaze Fati:
- Fato, nije ti nista, ali ti leka nema.