U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- Šta je nesreća a šta je katastrofa?
Musliman ne zna. Hrvat će na to:
- Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreća. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa.
Došao sveštenik na propovjedaonicu i kaže:
- Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!
Ljudi, naravno, veseli, pa pre će završiti misa. No, sveštenik nastavi:
- Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!
Cigo i ciganka kradu šljive. Naidje gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav.
- Dobro, onda plati.
- Bre batko nemam ti ja para.
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- Dobro, Ciganka će to platiti u naturi, i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izadje i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva.
Ciganka odgovara:
- Neka gura kolko hoće, njegovo je voće.
Bili jednom dva dobra prijatelja od kojih se jedan drogiro.
No život ih rastavi i razdvoje se. Sretnu se tako oni nakon nekoliko godina pa ga ovaj upita:
- "Zar se jos drogiras?"
On ce njemu:
- "Pa u jednu ruku da, a u drugu i ne."
Sede u istoj celiji tri robijasa, jedan navucen na kokain, drugi na dop a treci na travu, i kuju plan za bekstvo. Kaze prvi:
- "E, hajmo da razvalimo vrata, da bijemo cuvare, koljemo direktora..."
Kaze drugi:
- "Ajmo braco mi polako da odleprsamo kroz kljucaonice i tako pobegnemo."
Kaze treci:
- "E,aj mojne danas, ajmo sutra."
Raspravljaju dva pevaca Ljuba i Saban o tome ko je bolji.
- "Ma ja sam za tebe Halid", kaze Saban Ljubi.
Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:
- "Reci staroj da ne pravi nista od graha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sednu oni jesti kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specijalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van."
Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:
- "Bobi mars van"... ovaj sav sretan moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van, ovaj kreten ce te zasrat."
Profesor filozofije stoji ispred svog razreda i ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Onda je upitao studente:
- "Da li je tegla puna?"
Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste, uz smeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.
- "A sada", kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
- "Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu porodicu, vaseg partnera, vase zdravlje, vasu decu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale. Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pesak je sve drugo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.
Pouka ove price je:
- Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo.
Komisija za izbor najboljeg vica treba da podje sa radom, ali članovi komisije valjaju se od smeha. U tom momentu ulazi predsednik komisije.
- "Oho. Neki dobar."
- "Ma znaš kakav vic", i komisija se i dalje trga od smeha. Predsednik prilazi kompjuteru i podje čitati vic, a zatim pogleda jednog pa drugog po sviju.
- "Ma ljudi ovaj vic je objavljen pre deset dana i stalno zauzima prvo mjesto."
- "Jest predsedniče. Ali mi ga tek skopčali."
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip. Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
Razgovaraju dve ribe o frajerima
- Sto sam upozala jednog jebaca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK!
- :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!
- Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
IZREKE ( i jos po nesto ):
1. Um caruje dok snaga ne popizdi.
2. Ko rano rani, celi dan je pospan.
3. Ko rano rani, zajebo je pevca.
4. Kada vam poispadaju zubi mozete skripati vratima.
5. Gdje ima dima ima i - cigareta.
6. Ko rano rani, rano je otiso spavati.
7. Zasto Albanac sedi sa sekirom ispred TV? -Da moze izostriti sliku!
8. Zasto Albanac sedi sa lopatom ispred TV? -Da moze iskopati kanal!
9. "Ban okrenut buducnosti" -sedi Ban Jelacic na konju, a u krilu ono - LapTop.
10. VIVA PIVA !
11. Ko pre umre, duze ce biti mrtav!
13. Zivot je takav: Cupav i dlakav, a kad se obrije nije za nis...
14. "Sretna ti 1997. godina!" , "Hvala, nema na cemu."
15. Ko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik!
16. Pravoslavac: "Hristos se rodi." Katolik : "A nas vec hoda!"
17. SPIKER : "Iako je to nemoralno, svi znamo sto je politika."
KURVA : "Uh, opet nas vredjaju!"
Doveo covek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kafu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvesti.
A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali i vice: "Babo, babo, jeb'o vo staru kravu" "Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo. "Pa jakako cu babo", kaze mali. "Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je" "Dobro", kaze malac. "Idi sad i opet prati", kaze covek. Domalo, trci opet malac. "Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu". "Kako, moj sine". "Ma jeb'o opet staru kravu".
- Nikad vise necu provoditi odmor u vasem turistickom mestu, - Kaze Dijana prijateljici. - Ovo mi je drugi put da sam majka vanbracnog deteta.
- Pa to moze da ti se dogodi i u nekom malom mestu!
- Da, ali tamo je lakse pronaci oca