Ima jedan decak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."
Stala Madlen Olbrajt pred ogledalo:
- Ogledalce ogledalce, zašto mi svi kažu da licim na muško?
- Ma pusti ih neka pričaju, boli te kurac!
- Zašto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćošku?
- Da se muve ne skupljaju na mladu!
Vuk da piletu vutru, upale i nakon par dimova pita vuk pile
- Osećaš li nešto?
Pile odgovori
- Ne.
Upale drugu, popuše pa opet pita vuk pile
-Osećaš li nešto?
Pile odgovori
- Ne.
Upale i treću, popuše, pa vuk ponovo pita
- Osećaš li sad nešto ?
Pile odgovori
- Ma ne osećam ni kljun, ni nožice, ni glavu. . .
Ostavio majmun papagaja u frižider ali je zaboravio da ga izvadi. Seti se on toga posle jedno pet sati. Ode do frižidera, otvori ga i kaže:
- Ooooooo, pa koga to moje lepe okice vide?
Papagaj odgovara:
- Pingvina, jebem ti mater!!!
Ris i zec bili super drugari. Medjutim dodje velika nemaština i glad i reši ris da pojede zeca. I tako mu on ode pred kuću, pokuca na vrata i kaže:
Ris: Otvaraj hoću da te pojedem
Zec: Ne rise
Ris: Ne remse
Zec se uduvao i utripuje da ga jure kobre. Trči on taku utripovan i naidje na dabra i kaže:
Zec: Dabre dabre, jure me kobre
Dabar: kobre
Zec: dabre
Jednom lisica odlučila da se uda. I izabrala ona najmoćnijeg muškarca u šumi. Bio je to otmen snažan medved. I, dobro su se slagali. Posle izvesnog vremena, lisica rodila dete medvedu, i to ni manje ni više, nego prase. I medved se naljuti, siguran da to dete nije njegovo i ostavi lisicu.
Lisica se opet udala, i ovaj put za vuka. Nije baš toliko dobar kao medved ali šta ćeš... I opet ona rodila dete vuku, kad opet prase. Vuk se naljutio, i ostavio lisicu.
Lisica se opet udala ali za zeca. Rodila mu je dete i kad ono, opet prase...
Šta je zaključak iz svega ovoga? Svi muškarci su svinje...
Džogira zeka i sretne liju kako duva, i počne da je ubedjuje da džogira sa njim.
Posle nekog vremena ubedi je i oni nastave da trče. Usput sretnu medu kako guta eksere, i njega ubede da trči. Tako trče oni pored vukove jazbine i svrate po njega, kad ono vuk sav ufiksan, ali uspeju i njega da ubede da džogira. Nastave oni da trče i prolaze ispod jednog drveta, a na grani stoje sova i vrabac. Kaže vrabac sovi
-Ala zeko dobro utiče na okolinu.
A sova odgovara
-Ma nije bre, zeka se nagutao trodona pa ih sad pali.
Gledaju dva praseta u zvezde i pita jedno drugo:
- Jel ti veruješ u život posle božića?
Kako najlakše ubiti noja ?
Izblamiraš ga na betonu.
Šta rade dva konja na banderi?
Umaču keks u struju!
Kako ubiti plavog slona?
Specijalnom puškom za plave slonove
A kako ubiti crvenog slona??
Tuci ga dok ne poplavi, i onda upotrebi specijalnu pušku za plave slonove.
Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
- Izlazi iz vode!
Izadje slon, a miš kaže:
- Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
- Dobro, u čemu je štos??
Ma nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.
Upoznaju se plavuša i hirurg:
- Ja sam plastični hirurg
- Jaoooo, izgledaš kao pravi!