Kako je vladika Njegoš lečio pedere !
Dodju kod vladike njegovi vazali i kažu mu:
- Dragi nas vladiko, pojavili se pederi.
A, on će na to:
- A koji li su vam to?
Oni odgovoriše:
- Dragi nas vladiko to su ti oni koji se jebu u guzicu.
Na takav odgovor prenerazi se vladika dicni i dade ovakva uputstva:
- Neka nasi majstori u roku odma' izmjere ta tri jadnika i neka naprave bačve tako da ti jadnici mogu da stanu u njih i da im visina bacava bude tocno do brade, ni prst više, ni prst nize. Zatim svi zitejli ovog našeg grada neka seru u te bačve dok se ne napune do vrha.
Bijaše to vrlo brzo ucinjeno.(jer se zna kakav su djetići narod)
Dovedose zatim ta tri pedera i vladika opet zapovedi:
- Jadnici i bijednici, ulaz'te u te usrane bačve.
Udjoše ti oni u te bačve.
- Dovedite mi deset mojih najboljih strelaca gardista.
Dodjose i oni.
- Osudjujem vas pedere na smrt streljanjem i to po sred cela.
Čuše to gardisti i pripremise puške.
Vladika:Pali !!!
A kad ono pederi zaronise u govna.
Opet vladika:Pali !!!
Pederi opet zaronise.
Ponovi se to još nekoliko puta i konacno se jedan od pedera osmeli i upita:
- Dobro vladiko, zašto nas tako mucis ?
Na to im vladika dicni Njegoš gromkim glasom odgovara:
- Da vidite kako je Kurcu u usranoj guzici !!!
Bili Srbin i Ciga u rovu:
Ciga:
- Jel kako miriše krv?
Srbin:
- Ćuti bre zar ne vidiš da nas gadjaju Albanci.
Ciga:
- Kazi bre kako miriše krv?
Srbin:
- Ćuti!
Ciga:
- Molim te kaži mi kako miriše krv.
Srbin:
- Govnoooooo!
Ciga:
- E onda ja krvarim.
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad, i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog...
- De si ti do ova doba?
- Ja sam ti ćale bio u diskoteku...
- Mrš fukaro jedna, u diskoteku si poša... i otera ga...
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi..
- De si ti do ova doba?
- Ćale bio sam u provod...
- De si bio, je l' u diskoteku i ti???
- Ma onako samo malo s vrata...
- Mrš fukaro.... i otera i njega...
Tek pred jurto evo ti i trećeg...
- De si ti jado celu noć?
- De sam da sam to se ne govori...
- Govori de si bio, moraš mi reč...
- Znaš ćale, ne mogu...
- GOVORI!!!
- E kad baš oćeš, bio sam u jebačinu!!!
- Ooooooo, sunce calovo, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi
da popijemo jednu (vadi rakiju)...
- Ne mogu ćale, šupak mi je ovoliki (pokažuje rukom)...
Poslednja večera pred bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedoše se.
Piju, piju, napiše se.
Odjednom Car Lazar šakom po astalu:
- Braćo junaci, medju nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno...
Tek će Vuk Brankovic:
- Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Zašto ajkula nema rogove???
- Koji će joj kurac!
Razgovaraju dva Šiptara:
- Jelji, da ti pitam nešto?
- Pitaj mi!
- Alj ti voljiš školjke?
- Ovaj, voljim školjke...
- A koje školjke najviše voljiš?
- Pa ove srednjoškoljke...
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
- Deda, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Koja je sličnost izmedu prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i Četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dečki?
- Šta reče? - viknu Četnik iz grupe.
Ciga:
- A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te Četnici...
Upoznaje se pandur sa ribom:
- Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
- Izabela.
- Iza čega?
Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
- Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
- Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posudje a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
- Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.
- Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi camca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti, Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime!
Šta kaže James Bond kada ga pitaju koliko je sati?
- 15, .................... 7 i 15.
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će prenerazeno:
- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- Pustite me da prodjem....
A meda ga udari šakom i kaže:
- Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
- Ma, pustite me da prodjem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
- Bežite, bre, da prodjem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
- Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!