Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna reče:
- Pa dao nam je tri banane!
Druga odgovara:
- Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.
- Tata, profesorica mi je rekla da moram kupiti novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok se svet malo sredi?
Pitanje na ispitu
- Kako startovati Internet Explorer.
Student odgovara:
- Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!
Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vreme ništa. Doktor:
- Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima sledeća dva tjedna te onda dodji da vidimo gde smo.
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- Fato kako je sad.
Fata:
- Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona neće ni da čuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i još sto nekakvih razloga. I što se ona više nećka to se Mujo sve više pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak već pao na oči, više silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Teško je išlo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- Izvini Fato, da sam znao da će tako teško ići i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.
Na to će Fata njemu:
- Eh bolan da sam ja znala da ćeš ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.
Nakon saobraćajne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?
- Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gde. Piše Luka.
- Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka.
Otišo Haso sa ženom kod lekara, pa se žali:
- Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa ženom nešto me grebe sa leve strane.
- Dobro, reče doktor, sad ćemo videti.
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje. Haso završi poso i kaže doktoru:
- Leva strana je dobro, ali sad nešto nije u redu sa desnom stranom.
- Dobro, reče doktor: i to ćemo srediti.
Zamoli jadnu ženu da ide za njim. Posle kontrole zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode. Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu. Doktor pokaza svom društvu ka Hasi i kaže:
- Vidite onu budalu, došo kod mene sa ženom te ovo te ono pa mu ja dva puta kresnu ženu...
Kad Haso ugleda doktora počne se smijati i kaže svom društvu:
- Vidite onu budalu od doktora, našo sam žensku pošto nisam imao gde ja otišo kod njega i završio posao.
Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrže otkrije nevjerstvo žene? Kaže Amerikanac:
- Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate.
Kaže Englez:
- Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana.
Kaže Bosanac:
- Ja kad se vraćam kući i vidim komšinicu kako se nešto smije ja joj u šali dobacim: Šta se smiješ kurvo, a ona će meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA.
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni veli:
- ODMAH operi prst u svetoj vodi.
Kaže druga:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni njoj:
- ODMAH peri ruku u svetoj vodi.
Kaže treća:
- Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila.
- Kakve ti Mujo ženske najvoliš, pita Fahro.
- One s ravnom glavom.
- Čemu će ti to?
- Kad mi puši imam gde odložit pivo.
Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna reče:
- Pa dao nam je tri banane!
Druga odgovara:
- Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.
Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će mu na to:
- E moj prijatelju, nikad od tebe čoveka.
Htijeli muž i žena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaže sinu:
- Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki čovek koji prodje sa kapom na glavi, jedna stoja(100).
I stao ti tako sin na prozor i počeo da broji:
- Jedan, jedna stoja...., u medju vremenu počela i jebačina. Sin nastavio da broji:
- Dva, dve stoje, tri, tri stoje....., odjednom će sin:
- Babo, koštaće te jebačina, evo ide Dženaza.
Venčali se čovek i žena i posle nekoliko meseci braka žena se žali čoveku kako je on uopšte ne može da zadovolji. To razbjesni čoveka pa odmah istu noć počne jebavat ženu, medjutim ona ništa. Istom će njemu žena:
- Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene da vidim hoćeš li me onda uzbuditi...
Uradio čovek tako i skoči ti on na nju, kad ona sva zadreča od orgazma, pa mu povika da to ponovi, a on joj na to reče:
- Sačekaj samo trenutak, dok izvadim nogu.