Ostavio majmun papagaja u frižider ali je zaboravio da ga izvadi. Seti se on toga posle jedno pet sati. Ode do frižidera, otvori ga i kaže:
- Ooooooo, pa koga to moje lepe okice vide?
Papagaj odgovara:
- Pingvina, jebem ti mater!!!
Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- Jo, jednom ti ja ošto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu.
- I šta je onda bilo?, pita neki radoznalnik.
- Granata padne medju njih i ništa. Svi gadovi živi.
- Zašto nije eksplodirala?, pita netko.
- A...Pa granata je hrvatske proizvodnje, kaže Vuco.
- Aha, onda je OK, kažu svi.
Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja tetka je kurva!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod tetke.
Završio bogataš u zatvoru, pa ga pita cimer
- Kako si ti dospeo ovamo?
Kaže: Dala učiteljica mom sinu debilu temu na pismenom iz srpskog - Zanimanje mog oca
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil' se izlijecio, pita ga doktor.
- Ma počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Vratio se mladić iz vojske. Uželeo se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj devojci.
- Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E još mi samo kaži da te grlo boli pa ću te zadaviti!
Odlučio Mujo da ode u javnu kuću. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i udje u sobu, kad gore u sobi crnjo, poče crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treći dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa:
- Je li crnjo gore?
- Nije.
- Šta ću onda koji kurac gore, odoh kući...
Pričaju dva pogrebnika pa kaže prvi:
- Kakav mi je sinoć došao leš, imala je 20-ak godina i još je bila topla. Celu noć sam je jebo.
A na to će drugi:
- Nije to ništa. Meni je sinoć došla baba imala je pičku ko krastavac.
- Što? Veliku?, upita prvi.
Drugi:
- Ne nego kiselu.
Pita mladji brat starijeg, pošto je jedan od većih jebača da mu pokaže kako bari ženske. Ovaj prista na to i kaže mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kući. I tako stariji odveze curu kući i upita je:
- Hoćeš dati.
Ona kaže:
- Neću.
On opet, ona opet da neću. I na kraju pita je:
- Hoćeš mi dati, zadnji put te pitam, ona opet neću i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kući, lagano ugasi auto i pita:
- Hoćeš mi dati, ona reče:
- Hoću.
Njemu nije jasno pita opet:
- Hoćel dati, a ona opet:
- Hoću.
- Ma zadnji put te pitam hoćeš li dati, a ona opet:
- Hoću čoveče, šta ti je više.
A on će na to:
- Ništa, evo ti ključevi od auta, odoh ja peške.
Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- Opet si pušila.
Ona preplašeno reče:
- Nisam, hoćeš li da dunem.
- Ne moraš, samo se obriši, odgovori otac.
- Koji je životni san svakog oženjenog muškarca?
- Žena koja TRPI, punica koja ŠUTI, auto koje svuda STIŽE, kurac koji se teško RUŠI i ljubavnica koja dobro PUŠI!!
Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac počinje da stenje. Žena vikne:
- Nemoj da svršiš!
A Crnogorac odvrati:
- Jok, ti ćeš!
- Ne... nemoj da svršiš u mene!
- Ne, no ću u sebe!
Gledali Huso i Fata pornić i ugledavsi golog crnca, reče Huso:
- Vidi ženo koliki mu je, veći je čak i od mog?
- Nije samo veći od tvog, nego je bogami veći i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!, na to će Fata.
Otvorio Huso bordel i oko ponoći mu udje mušterija i sa vrata ga upita:
- Smije li se ovde jebavati?
- Smije brate!
- E onda ti jebem mater!
Huso:
- E jest fino jebavati!
Haso:
- Odkud ti znaš?
Huso:
- Pričao mi jedan što je gled'o!