Pedofil i trudnica
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno nedelja, 29 oktobar 2017 19:22
- Pogodaka: 159
- Što je za pedofila trudnica???
- Kinderjaje.
Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari djakon. Jednog dana dodju u jedno selo gde sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čoveka u selu
- Možemo li da prespavamo negde pošto sutra ovdje imamo molitvu ?
- Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?
- Koji ?
- Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !
- Ma nema problema, veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju djakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- Daj da ga stavim!
- Ma jesili lud čuće nas djakon ?
- Ma neće spava on !
- Ne vjerujem !
- Sad ću ja da provjerim !
Rukom dođe do jaja od djakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- Eto vidiš reče njoj pop!
- Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- Vidiš da spava!
- Dobro reče ona i pop nju mazne!
Sutradan izadu za oltar počne miša i pop prvi počne:
- Al je ova noć bila slatkaaaaa!
Sestra dodade:
- Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!
Na to će djakon:
- Na mom nebi ostala ni dlakaaa!
Ulazi diželaš u crkvu i kaže:
- Ej bre pope daj mi taj plus.
Pop:
- Nije to plus. Marš napolje pa kad se naučiš dodji.
Nakon par dana dolazi diželaš ponovo u crkvu i kaže:
- Daj mi bre pope taj krst.
Pop:
- Vidiš kako možeš da naučiš.
I daje pop krst ali diželaš kaže:
- Nemoj taj, daj mi onaj s atletičarom.
Silovali Babu i sad je sudjenje. Pita sudac Babu:
- Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to će Baba:
- Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!
- Što je za pedofila trudnica???
- Kinderjaje.
Gledali pederi pornić pa odlučili malo sadomazohizma da ubace u svoj odnos. Kako bi bili orginalni odluče se za najodvratniju varijantu da kenjaju jedan drugom na glavu. Pošto su se usaglasili legne jedan a ovaj drugi mu se iskenja po faci pošteno. Ode on, okupa se i vrati se da uzvrati uslugu al' kad se natrćio da kenja ne ide. Napne se on al jok ... neće. Nakon nekog pokušaja ču se samo prrr, kad će ti na to ovaj odozdo sav uplakan:
- Ti mene ne voliš.
Jeli Mujo i Haso puževe. Haso uzme puža, srkne i puž izleti. Mujo isto tako srkne i ništa! Srkne jedan puta, dva puta, tri puta, opet ništa! Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti:
- Tooo mi radiii!
Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU: Ako staneš, ubit ću te!
Za vreme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izadje ona na ulicu. Dodju mušterije ali hoće pre jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog džepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita možel, Fata veli može. Uzme Fata kurac u usta i kaže:
- Mujo pare, ili ujedam.
- Kaže Mujo nemam.
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- Fato puštaj, ili pišam.
- Kako se zove grupni sex na makedonskom??
- Mamos i tatos skomšijos na patos.
Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- E moj jarane sećaš li se ti još onog tamo rata?
- Sećam, sećam...
- A sećaš li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne.
- Sećam, sećam.
- Zamisli jebo majku tek jučer počelo da djeluje!!!
- Znate kako električar drka ?!
- Uvali ga u utikač !
Razgovaraju dve plavuše i pita jedna drugu:
- Da li ti pušiš?
- Ooo, da stalno, odgovara ova.
- Ma dobro to, nego jel pušiš cigarete?
Došao muž da se požali doktoru da mu žena ne da već sedam meseci.
- Dajte je dovedite pa da vidimo...
Dovede on ženu i ona se popriča sa doktorom nasamo.
- Vidite doktore, mene svako jutro vozi komšija na posao i on kaže je' ćeš mi platiti za benzin ili šta i ja onda uzmem ono ili šta. Dodjem na posao pa kasnim i šef kaže jel da ja tebe otpustim ili šta? I opet uzmem ono ili šta. Kad se vraćam doma, komšija me vozi i on opet kaže, jel ćeš mi dati za benzin ili šta? I ja moram opet ili šta. Kada dodjem kući, ja više ne mogu...
- Dobro, gospodjo, hoćemo li mi reći vašem suprugu, ili šta?
Žalio se šesnaeštogodišnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu će otac:
- Sine vidiš li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi.
Guzio sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu bračnu noć žena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona će njemu:
- Šta je to?
On odgovori:
- Provjeravam imal pčela.
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- Došao ja neko veče kući kad nadjem kako mi crnjo guzi Fatu...
Haso:
- I jel bolan bilo belaja ?
Mujo:
- Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo.
Haso:
- E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?
Mujo:
- Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunče, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće.