Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebačini:
- Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmičar, Amerikanac Joe! Joe kreće, jedna, dve, tri, pet, deset! Divan rekord, teško će to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on kreće: jedna, dve, pet, deset, dvadeset... odličan rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo kreće: jedna, dve, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
- Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dodjose Švabe i kažu: birajte - ili da streljamo ili da jebemo.
- Pa šta bi? - pita unuk.
- Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
- I?
- Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
- Pa šta je posle bilo?
- Poslje dodje na rijed onaj Staniša, Radulov mladji. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
- Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
- E bogomi, mene su strijeljali.
Pitaju neku baku za neku anketu:
"Baba kolko imas godina?"
"Cetrtrdeeesset sine"
"Kako baba cetrdeset?"
"Pa u Evrima sine"
Priča Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad će ti Haso Fati:
- Fato znaš šta. Moj je kurac namijenjen za čmar a ne za pičku. Da je za pičko bio bi ko sikira.
- Kako možeš da znaš kad je crnkinja pušila kurac?
- Sva je pobijelila.
Kaže mali Roko:
- Tata kako sam ja nastao?
Tata:
- Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu...
Pitanje glasi:
- Zašto žena ne može biti šumar?
Odgovor glasi:
- Pa ona ne može sačuvati svoju šumu kako će onda državnu šumu sačuvati!
Pita Fata mater:
- Mama mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
- A koji film igra?
- Strašni, odgovori Fata.
- E ne može, reče mati: Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže.
- Pa mogu li gledati ljubavni, upita Fata.
- Neee, reče mati: pa da se počnete ljubakati.
- Pa mogu li barem smiješni gledati?
- Može, reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
- Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od smeha.
- Zašto pas sebi liže jaja?
- Zato što može!!!!!!
- Šta je drkanje?
- Mislis da je ruka pička, a kurac praviš budalom...
Kaže Fata materi:
- Majko, Mujo bi me ženio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam.
Mater na to:
- Ma neće on to primjetit samo ti stavi šljivu.
Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo šljivu. A mater će na to:
- Ma nema veze, i tvoj je ćaća pojeo lubenicu.
- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?
- Pronades MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTICE SE SAM!!!
Došao mali Ivica na ispovijed. Pita ga sveštenik:
- Jesi lagao?.
Mali Ivica:
- Što? Ne čujem dobro?.
Velečasni će opet:
- Priznaj da si krao voće iz mog voćnjaka!!
Ivica:
- Ma stvarno ništa ne čujem. Evo, zamjenimo se pa ćete vidjeti da se tu ništa ne čuje!
Sveštenik prihvati i oni se zamjene. Sad će Ivica:
- Priznajte da ste spavali s mojom mamom!.
Velečasni:
- Imaš pravo, ovdje se stvarno ništa ne čuje!
- Puno sam grešila oče, reče djevojka ispovijedajući se svešteniku.
- Reci kćeri.
- Pa ljubila sam se sa momkom.
Sveštenik pogleda u svoju knjigu i reče:
- Izmoli 10 očenaš-a i bit će sve u redu.
- Ali oče, mi smo se i sexali
Sveštenik gleda u svoju knjigu, traži i na kraju nadje pa reče:
- To ti je malo teži slučaj, ali izmoli 100 očenaš-a, pa će biti u redu.
- Ali velečasni ja sam mu ga tom prilikom popušila, reče djevojka sva izvan sebe.
Sveštenik gleda u svoju knjigu,traži i kako ništa ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pušenje?
- Po 50 DM svako, odgovor ovaj.
Primio stari sveštenik novopridošlog mladog sveštenika u župu sa namjerom da mu preda župu kad dodje vreme. Pozove ga jedno veče na večeru i da se malo bolje upoznaju, a mladi sveštenik primjeti kako u kući radi preljepa plavuša kao kuharica i sluškinja i upita sveštenika:
- Izvinite što pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kući non stop a da ne grešite? a ovaj će njemu:
- Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobožan i pokoran božjim zapovjedima.
Nije prošlo dugo nakon večere, šalje Velečasni pismo učeniku u kojem stoji:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, al od kako si otišao onu noć od večere, kuharica se žali da nam fale srebrni nož i vilica.
Mladi sveštenik piše natrag:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, ali da spavaš u svom krevetu našao bi i nož i vilicu.