Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:
- Jel ba, kako je gore?
- Ma super, nema čega nema.
- A jel ba, ima li fudbala?
- Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo počinje u sredu, a drugo, braniš u nedelju.
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni započnu da pričaju o svemu i svacemu.Tek će Haso:
- Ti znaš ba' da ja razumijem sve sto životinje pričaju?- Majde!
A baš u to vreme neka dzukela laje. Tek će Muja:- E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' šta kaže ona dzukela.
- Kaže da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, reče Muja, nisam mu dao da jede!
Kada eto ti i svinje počele da rokću. Te kaže Muja:- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso, ti znaš šta životinje pričaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pričaju oni tako kad ide koza, a Muja će na to:
- Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
- Ajd' Mujo uskači u čamac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
Haso kaže:
- Je*o te Alah, kad si budala. - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
- Ajd' Mujo uskači u čamac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
Ibro kaže:
- Je*o te Alah, kad si budala. - i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo isto čamcem i kaže:
- Ajd' Mujo uskači u čamac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
Suljo kaže:
- Je*o te Alah, kad si budala. - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???Alah ga pogleda i kaže: - Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio da te spasim.
Došao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...Udje Mujo u salun i pridje čoveku sa zvezdom.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ...
Došao Mujo kod OCNOG lekara i počeo da skida gaće.
Lekar: Pa dobro bre čoveče, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
Mujo: Čekaj ba doktore da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže doku lekaru i kaže:
- Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda...
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oči krenu.
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- Du ju spik inglis?
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poče na svapskom:
- Sprehenzi dojc?
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluči za francuski i opet išta priča. Čovek se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:
- Bolan Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot = Vruć Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
- Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ku*ac da upadne...
- Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
Mujo: - Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misli se šta im ciniti.Haso:
- Odseci jednom rep pa ćemo tako razlikovati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednome, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Šta će Mujo, opet pozva Hasu. Haso:
- Eh, oba su bez repa, al ako odsečeš uvo jednome lako ćeš ih razlikovat'.
Odseče Mujo uvo jednome, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uva. Šta će Mujo, ne pitavši Hasu odluči da odeseče i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podžapaše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našo na muci (šta sad da im odseče?), pa zatraži pomoć od Hase.
Mujo: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znaš..
Nakon duzeg razmisljanja, pažljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malko višlji od onog crnog...
- Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Isli oni tako, išli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo poviče: - Beziiiiiiii!!!!!!I svi se dadose u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Mujo: - Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?
Mujo: - Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavsi više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!!
Na jednom jezeru u Švicarskoj Mujo peca ribu , gde je to inače strogo
zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je
poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Mujo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Mujo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Mujo: Koga?
- Policajac: Pa ribe
- Mujo: Koje ribe?
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovek bacio s mosta. Oni skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovek se opet zaleti i baci se uvodu a Mujo ga opet spasi. Čovek više očajan odluči da se objesi a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
- Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?
A Mujo će njemu:
- Pusti čoveka nek se cijedi.
Izašli Fata i Mujo na večeru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom voćnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noć. Misle se Fata i Mujo kako će to biti moguće i odluče da ih prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se počeše milovati i naslone se u ogradu pa počnu najbolju predstavu koju možeš vidjeti samo u naj pornićima. Uzdiše Dido jauče Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestaše i padoše na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguće njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- E moj sinko, pre 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu.
