- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno nedelja, 16 decembar 2018 20:13
-
Pogodaka: 179
Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naidje na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žedji.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?
- Ma zapamtio sam, veli Mujo: nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mijestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH piči deva sada kad najednom provalija ispred i viče Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo će na to:
- UH zamalo.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 08 decembar 2018 21:17
-
Pogodaka: 170
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno petak, 07 decembar 2018 18:28
-
Pogodaka: 170
Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vreme ništa. Doktor:
- Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima sledeća dva tjedna te onda dodji da vidimo gde smo.
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- Fato kako je sad.
Fata:
- Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno nedelja, 02 decembar 2018 21:15
-
Pogodaka: 186
Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pođe kući on ti lepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu. Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa pendžera.
Fata:
- Pa de si ti bolan Mujo. Šta ima?
Mujo:
- Ma ništa vala, evo idem s posla.
Fata:
- Ma Mujo moguli te nešto priupitat?
Mujo:
- Jakako.
Fata:
- Znaš li ti bolan dje je u mene pička?
Mujo:
- De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam.
Fata:
- Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?
Mujo:
- Hajde.
Fata:
- Jel pozadi il naprijed?
Mujo:
- Pa naprijed.
Fata se naguzi kad ono pička ispade pozadi. I tako Mujo dođe kući bez hljeba. Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata:
- Jel pozadi il naprijed?
Mujo:
- Pa pozadi.
Fata se izvi nazad kad ono pička ispade naprijed. Opet Mujo osta bez hljeba. Doš'o kući kad ga žena upita.
Žena:
- Pa dobro Mujo, šta se to dešava, već drugi dan dolaziš bez hljeba?
Mujo:
- Ženo draga, dok se kod Fate pička ne stabilizuje, nema hljeba.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 10 novembar 2018 15:31
-
Pogodaka: 168
- Volis li pičku, pita Mujo Hasu.
- Volim, odgovori on.
- E isti si ko moj kurac...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno petak, 09 novembar 2018 18:11
-
Pogodaka: 201
Došao Mujo sa posla kući i kaže Fati:
- Fato daj pičke.
A Fata odgovara:
- Ufffffff kako si me samo smutio u tri reči.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 09 maj 2018 12:34
-
Pogodaka: 238
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
- Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
-Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno nedelja, 29 oktobar 2017 19:19
-
Pogodaka: 201
Za vreme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izadje ona na ulicu. Dodju mušterije ali hoće pre jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog džepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita možel, Fata veli može. Uzme Fata kurac u usta i kaže:
- Mujo pare, ili ujedam.
- Kaže Mujo nemam.
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- Fato puštaj, ili pišam.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 10 jun 2017 18:49
-
Pogodaka: 193
Mujica zijeva na času, ugleda ga učitelj i kaže:
- Mujice, koliko si zinuo mogao bi me progutati.
Mujica:
- Ne brinite učitelju ja sam Musliman, ne jedem svinjetinu.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno sreda, 31 maj 2017 17:44
-
Pogodaka: 215
Okladio se Mujo sa Perom da može prdnuti 20 puta za redom - i uspio. Pero mu dade 100 maraka kako su se i nagodili. Mujo uze pare, prde opet i reče:
- E, ovo ti je džba.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno utorak, 30 maj 2017 19:00
-
Pogodaka: 274
Došao ti neki Nemac u Bosnu i doživi ti on saobraćajnu nesreću. Tako Muju saznao za to i hoće da mu da krv. Kada se Nemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da će mu dati pare, auto, kucu, da će ga voditi u Nemačku... A Mujo će ti njemu:
- De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 29 maj 2017 19:52
-
Pogodaka: 190
Išo ti Haso u Mostar da kupi auto za certifikate u po cene, a ispred njega ide Hercegovac niz Velez i trese mu se auto od 12 inci zvucnika, a on peva pjesmu od Asima Bajrica Pronadji put:
- Pronadji put pronadji, put do mog srca a ja ću do tvoga, nesam ni ja lepsi od tebe al volim te ljubavi više od sebeeeee...
I tako stigo ga Haso na sempaforu, i veli mu Haso:
- Tise bolan ne trebamo svi znati da volis ženu više od sebe jeboga ti.
Kad će ti Hercegovac:
- Ma goni se u kurac iti i žena, ne bi bio okicen zlatnim prstenima da sam spao na jednu ženu, već ti pjevam bolan ovo svome merdzi, vidihje masallah tek izasla iz fabrike u Frankfurtu.
Na to će ti Fahrija Hasi:
- Haso da si to auto cirukno odmah u Doljane, dok ti nisam te certifikate fiknula od glavu.
