- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno utorak, 23 maj 2017 20:10
-
Pogodaka: 217
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa
- Haso!, vikne Mujo, ljek broj pet!
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.., vikne ovaj.
- Pisi izljecen!. Kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučise oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam
- Haso!, vikne Mujo, lijek broj pet!
- Ne!,ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izlječen.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 22 maj 2017 21:00
-
Pogodaka: 249
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
- Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im
skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu mačak, bez' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton. Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton. I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dodjem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutimi kažem mu e pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton. Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 22 maj 2017 20:56
-
Pogodaka: 228
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono... Ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre proveriti. Nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Šta je bilo, pitaju Nadija i Dženada a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu: bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase 'ladna - i evo šta mi on napravi.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 22 maj 2017 20:53
-
Pogodaka: 205
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče?, pita Haso?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa kažu treba dve slike.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 22 maj 2017 20:52
-
Pogodaka: 228
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:haaaaasssssoooooooo!
Haso:stoooooo jeeeee mujoooo!
Mujo:stooo radiiiiis hasooo!
Haso:eeee ništaaaaa! Zaštooooo!
Mujo:dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!
Haso:zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
Mujo:a štooo neee mozeeees?
Haso:imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!
Mujo:štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!
Haso:boli me k...c za tvoja drva!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno ponedeljak, 22 maj 2017 20:51
-
Pogodaka: 216
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lepo u štalu. Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on opet i počne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da sekrava nije mogla maknuti. Sedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso.
Haso: jeli bre Mujo, što to radiš?!
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrečena krava svezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona te odgovori): jebem kravu. Drugo mi ne bi verovao.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 22 april 2017 19:59
-
Pogodaka: 237
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- Šta to bolan radiš, pita Mujo.
- To je tao, vestina kojom čovek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 22 april 2017 19:57
-
Pogodaka: 244
Došao Haso kod muje kući u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa će Hasi:
- Jao Haso, da l' bi bio dobar da se popnes na sprat i doneseš mi papuče?
- Bog s tobom Mujo, gde ću ti ja donositi papuče u tvojoj kući.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu ženu fatu i njihovu ćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
- Bog stobom Haso, jesi li ti normalan! Gde ćeš jebati mene i ćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
- Šta kažeš, reče fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: Mujo, jel obe, dreknu Haso.
- Obe, odgovori mu Mujo.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 22 april 2017 19:56
-
Pogodaka: 169
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u drinu i poče da viče:
- Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem!!!
- E, je*i ga.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno petak, 31 mart 2017 18:09
-
Pogodaka: 218
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno petak, 31 mart 2017 18:08
-
Pogodaka: 204
Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa, rešio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: kako kad,
Mož bit 3, mož bit 4, a nekad i 5. Aha, ova je filosof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: kako god ti kažeš Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6. aha,
Pomislih ja, ova baš postuje svog čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno petak, 31 mart 2017 18:07
-
Pogodaka: 255
Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče:
- Kastracija!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
- Kastracija! Poslala me fata na kastraciju.
- Ama čoveče, nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me poslala. Kastracija!
Potpiše Mujo papire, i doktor mu odseče ku*ac. Vraća se Mujo kući, a žena ga pita:
- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- Vakcinacija!! Vakcinacija!!!
