Mujo u tenku

- Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

Smrtna želja

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno. Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom,sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

Kontrola mokraće

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaže:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Skupljanje mamca za pecanje sa strujom

Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, crni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vezem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi Šejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izadje treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, šta ima, reče Haso.
- Ništa, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, ništa ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, videces sad: za dvije minute će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, reče Mujo.
I stvarno, posle dvije minute sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze, reče Haso.
- Podji sa mnom, reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se naprči i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na sto će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

Krvavi biftek

Došao Mujo u London, i zaželeo se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaže biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread),ali nikako da se sjeti kako reci krvavi biftek. Konobar dodje do njega, on naruči piće. Ovaj donese piće, i naruči što je znao, i kaže u sebi: Pa neka bude sto bude, a glasno kaže:
- Bring me one bloody steak, please.
Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i reče:
- Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?

Stojdža na hibridno gorivo

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: Super ?,
Mujo odgovara: Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaže:
- Hocete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milion maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 miliona, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je ok, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a nasta ćemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?
- Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na šta bi ?

Mujo i medved - šahovska partija

Došao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju šah. Odusevio se Amer što je vidio tako pametnog medvjeda koji šah zna igrati. I upitao on Muju da li mu može dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to će njemu Mujo:
- Vodi ba mene ludače razbijam ga 5:4.

Neranjivi Mujo

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najpre zaželeo da bude otporan na nož,jer kod njega u krcmi često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželeo da bude otporan na metke. Zatim je došlo vreme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
- Vidiš li onog konja na brdu, reče Mujo pokazujući na obližnje brdo,
- Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Došao tako Mujo u krčmu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio nož i pokušao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili sokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu:
- Majku mu četničku,  na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
- Nije to ništa, gledajte sad ovo, te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopčao šlic krčmom se prolomi uzvik: Ajme Mujo, odakle ti tol'ka PIČKA

Ptičar

Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, poslednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- Jeste'l šta ulovili vas dvojica?
- Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa.
- Što ne probate kupit psa ptičara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se.
Kako Haso odmace, Mujo će Sulji:
- Ma, šta misliš? Da se uvalimo u tog ptičara, pa da nam se više carsija ne smije?
- More.
Kupili ptičara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova, Mujo će Sulji:
- Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptičar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!

Mucanje i alkoholizam

Imao Haso problem s govorom te je dosta zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doći do svog najboljeg pića u svojoj najdrazoj kavani.
Zbog toga otišao je on u posjet svom doktoru, doktor nakon mnogo mozganja nadje rešenje, te ga saopšti Hasi:
- Ovako, Haso, moraš reci 99 puta pepsi, i stoti puta će biti ono pravo, odnosno pivo.
Haso sav sretan krene odmah u kavanu i viče ppppepsi,
Pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i reče mu:
- Dajte mi jedno pppivo!
- Što si reko? upita ga barmen.
- Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !

Planiranje porodice

HASO:E, Mujo, rodio mi se sin.
MUJO:A kako ćeš ga nazvati, brate jarane?
HASO:Nazvat ću ga,...Mujo!
MUJO:Pa hvala ti prijatelju.
Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:Pa zašto, brate jarane, opet Mujo?
HASO:Ne brini, brate jarane, znam ja šta radim.
Muji se rodi i treći sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:Pa zašto, brat jarane, i treći put Mujo?
HASO:Ne brini, reko sam ti da imam plan.
Nakon petnaest godina, jednog vrućeg ljeta:
MUJO:E, brate Haso, imaš li ti šta za osvježenje?
HASO:E, brate Mujo, pazi sad plan, i Haso se zadere,
- Mujo, donesi pivo!!!
I sva trojica donesu pivo…