Kvantitet vs Kvalitet
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno sreda, 24 maj 2017 17:23
- Pogodaka: 179
HASO:Mujo, dal' bi ti Fatu jedanput ili kravu dvaput?
MUJO: E, Haso, Fata je Fata, ali dvaput je dvaput!
HASO:Mujo, dal' bi ti Fatu jedanput ili kravu dvaput?
MUJO: E, Haso, Fata je Fata, ali dvaput je dvaput!
Mujo:
- Znaš, Haso, tko pita - padne mu kita!
Haso:
- Znam, znam. Zato ja i ne pitam, ja odmah napadam.
Došao Mujo sa Fatom u hotel. U susjednu sobu došao je Haso, a u susjednu sobu sa lijeve strane - crnac. Bili Fata, Mujo i Haso na večeri. Rekao Mujo Fati:
- Odi ti gore, ja ću uskoro doći, pa ćemo onda..... Fata ga posluša i ode u sobu, ugasi svijetlo i legne. Slučajno onaj crnac pogreši sobu i udje u Fatinu, kad ono,ona pomisli da je to Mujo i počnu se karati. Dodje Mujo i odmah se zaleti u krevet i počne i on karati. No, Haso nije čuo da oni Fata & Mujo u krevet pa otvori vrata i upali svijetlo u njihovoj sobi, kad ono - Mujo jebe crnca,a crnac Fatu i kaže Haso:
- Pa, šta to radiš, brate Mujo??, a Mujo će:
- Jebem Fatu preko indiga!.
Pitali sinovi Muju:
- Tata, nama je dosadno, daj nam rodi još jednog sina., a tata će:
- Dobro, dobro, dobit ćete ga.
Poslije uobičajenog procesa rodi se sin. Nazvaše ga Sujo. Igrali se tako sinovi sa Sujom, kad dolete svi i kažu Muji:
- Tata, Sujo je ispao kroz prozor!, a Mujo će nijima:
- E, dugo vam je trajao...
Došao Mujo u Ameriku. Tamo su mu rekli da će ponekad nalaziti dolare na cesti. I tako Mujo ode u grad. Kad ono, vidi jedan penny na pločniku. Uzme ga, ustane, te ga baci i kaže:
- Neću baš prvi dan početi raditi.
Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan. Ginekolog sa slogira pa krene da mu objašnjava:
- Gospodine, vi ste muškarac, nemate matericu, pa ne možete ni da zatrudnite!!!
Na to će Muja tuznim glasom:
- Doktore, zato sam i došao... Da nije VANMATERIČNA?
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuća u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi ordinary usluga i on zatraži nešto novo. I madam kaže:
- Imamo baš nešto za tebe, Mujo. Žena koja istovremeno puši i pjeva.
Mujo naravno pristane i madam ga pošalje u tu i tu sobu.
Mujo udje i hoće upaliti svjetlo kad ženska veli Neka bude ugaseno. No dobro, ostane svjetlo ugaseno,Mujo joj pridje i ona počne istovremenomu pušiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi.
I poslije završene još jedne terapije on brzo skoči i upali svjetlo. . . . . . I vidi ženu bez jednog oka.
Došla Fata kod doktora: Doktore pomagaj!
Šta je Fato, u čemu je problem?
Ne znam kako da kažem, al moj Mujo više ne funkcioniše...
Kako to misliš ... - ne funkcioniše?
Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne može i tako to...
Ništa Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa će valjda sve opet bit dobro.
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
Doktore pomagaj!
Pa šta je Fato, tablete nisu pomogle?
Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kažem...
Reci Fato, slobodno.
Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu.
Ooooo, izgleda da Mujo nešto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene.
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
Dobar dan.
Dobar dan, Mujo. Sedni tu.
Kaže mi žena da ste htjeli sa mnom razgovarat.
Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... Ono ... U zadnje vreme u guzicu.
Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?
Jesam, sto pitas?
Pa jel' na tabletama lepo piše:
KRKA NOVO MESTO
Mujo pitao Hasu da ga nauči kako se je*e. I kaže ovaj dobro ajde dodji sa mnom u šumu i ja ću ti pokazati. I odu oni u šumu i nadje njemu Haso šuplju bukvu i kaže
Sad guraj unutra i van i to ti je to, ali moraš da treniraš.
I prošlo par meseci i oženi se Mujo. I dovede on Fatu kući i kaže joj da se skine i okrene mu ledja. I ona se okrene i on nju zapuca nogom u dupe. Fata se sva iznenadjena okrene njemu i pita ga: Mujo jesi li ti lud, pa što me udari?
A Mujo će: Provjeravam da nema pčela u rupi.
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osećaš ti kako nešto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
- Čekaj Haso, sidji! Uđe mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...
Hasa morao da operiše slepo crevo ali neće da ga niko drugi operiše osim njegovog druga Muje.
- Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
- Ma samo on ili ništa !
- Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navališe unutra da vide šta je uradio, kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
- Čoveče šta uradi, trebalo je samo da mu operišeš slepo crevo, a ne da mu odsečeš i ruke i noge ???
- Ma moro sam da ne čačka krastu .