Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći...
- Moj ti je bolan Haso 15
- E Mujo, moj ti je 37
- 'Ajd ne lazi Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono prcvoljak od one stvari.
- Bolan Haso gle kolicni je, čime si ga merio, majke ti?
- Kako čime, pa toplomerom.
Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrcava jedan posmatrač i ispada mu novčanica... Mujo, Mujo... Vidi ispalo Svabi 100 maraka, aj' uzmi...Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je.Haso kad ga nije ubio:
- Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?
- E, budalo gde's vidio 100 maraka s tri nule?
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naidju na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... Ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno! Skoči Haso kio oparen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
- Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
- Jok ja. A jel' imaju dece?
Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
Jer ima osamnaest godina.
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umes li ti da računaš?
- Umem.
- E pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta misliš!
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi šuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.
Došao Mujo u Nemačku, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i reče mu:
- Postroj mi sve ribe koje imaš!
Ovaj mu postroji, dodje Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča Ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao već ga čekale sve ribe postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu.
Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sledeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo je daje 500 maraka. Na to će devojka:
- Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!
- Jesi li Čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jedes džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma hajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pričala mi moja sestra Fata!
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
- A Sef 50!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
- Direktor bogami 100... Ako, zaslužio je...
- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!
- Auu... Mujo, Što si pocrneo - reče Haso - jesi li bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam Što je daleko plaza!
