Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosadjuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
- Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
- Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za pola sata?
Na to se Mujo diže da ide.
- Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
- Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
- Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da predjem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od žbuna do žbuna...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- Ide drugi kera!
U toku molitve Alahu u Sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesu l' te Četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
- Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
- Ja ... ringispila u Hadzicima!
Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
- Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
- Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrca u kafanu i povika:
- Bez'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuse vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh.
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova stvar i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
- Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
- Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nadje!
Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju:
- Mujo, kako će nam se zvati dijete ?
Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi švor i baci ga kroz prozor. Zatim reče:
- Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield.
Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
- Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.
Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starješina da dignu tenk u zrak!
Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ćeš da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Nek' crkne !
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oće sexa, da kažu: Ajmo kući da peremo veš. Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kući da peremo veš !
Kaže Mujo: Ajmo.
I odu oni kući. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, ajmo kući da peremo veš !
A Fata će na to:
- Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke !
Dolazi Haso iz krčme mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Možeš Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!
