3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Sreli se Džo Koker i Rej Čarls, tek će Džo:
- Rej, pa gde si ti ?
Na to će Rej Čarls:
- Nemam pojma !

Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzo pilu i seče auspuh. Kad naidje Mujo i pita:
- Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?
- Šta je pop bolji, kad on može svog krstit mogu ja svog sunetit.

Vodi ljubav Crnogorac sa Crnogorkom, i kad je ona primetila da će on da svrši:
- Nemoj, nemoj u mene!
- Ne, no ću u sebe!


NAJNOVIJI VICEVI:

Muzičke zagonetke

Starešina logora došao na posao i kaže logorašima:
- Danas sam dobro raspoložen, neka se javi dobrovoljac i postavi i tri muzičke zagonetke, ako ne uspijem odgovoriti na jednu od te tri, taj slobodno može ići kući.
Javi se jedan dobrovoljac postavi tri zagonetke, starešina pogodi koje su to pesme i na žalost taj nije mogao otici kući.
Huso malo razmisli, nema šta izgubiti, vrijedi pokušati, te se javi da on postavi zagonetku.
Uzme neki štap i na zemlji nacrta planinu i ispred planine livadu. Starešina pogodi iz prve:
- Pod Lovćenom zeleni se trava, Huso onda nacrta izvor i dve stazice, starješina opet pogodi
- Kraj izvora dva putića. Huso pokuša i treći put pa nacrta drvo, na drvetu jedan žut list, a ispod drveta čoveka kako drka. Starešina je dugo razmisljao i na kraju priznade da ne zna.
Huso presretan što je sad slobodan krenuo prema izlazu, a ovaj ga zaustavi i pita ga koja je to pjesma bila. Huso mu odgovori:
- Jesen dodje ja se ne oženih i bio je osloboden.

2.335

Western Union - način poslovanja

Dodje ti Bosanac u guzi-mutvak. Čuvar bordela mu kaže da ima cure iz Amerike, iz Japana, iz Kine i iz Rusije. Kaže mu ovaj da neće ni jednu od njih nego jednu domaću iz Bosne. Čuvar ga pošalje na drugi sprat u sobu 25. On ode gore i razvali debeloguzu Bosanku. Kad je završio kaže mu žena da mu to košta 100 maraka. A on njoj ni pet ni šest dadne 200 !Idući dan on opet dodje i opet hoće istu ženu.
Ode gore na drugi sprat oklamfa je ona mu kaže 100 maraka a on joj opet dadne 200. Treći dan dodje opet on, i hoće opet istu.
Naravno: drugi sprat u sobu 25.
I opet on nju odvali i na kraju opet plati 200 umesto 100 maraka .
Bosanki to postane nešto čudno i upita:
- A što ti to meni svaki put dve umešto jedne stoje?
Na to ti upita Bosanac:
- Je si li ti možda Fatima ......iz Sarajeva?
Kaže ona:
- Jesam, bogme!
Bosanac bi na to:
- E da znaš - poslo ti babo 600 marki!!

Grah u rovu

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo što su pojeli grah za večeru kad puče granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog što je poginuo. Treći mu kaže:
- Uh jebote kako možeš to da jedes kad je bila dlaka?
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treći brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaže mu:
- E baš ti hvala što si mi podgrijo, buraz.

Bosanska plastična hirurgija

Sreli se doktori iz zapadne Evrope i naši bosanski za vreme rata u Bosni na jednoj konferenciji i raspravljaju o ratnim povredama. Kaže jedan od onih evropskih doktora da oni čoveku koji je osto bez noge naprave tako dobru protezu da on može igrat fudbal. Drugi kaže da onom koji je osto bez ruke oni naprave novu ruku da on može posle da igra odbojku. Kad na to će ti naš doktor:
- E, vidiš kod nas u Bosni padne granata i rasturi čoveka u komade i od njega ostane samo čmar. I od tog šupka mi napravimo oficira.

Vešanje za vreme rata

Bio rat a Cigo je imao puno dece, ne može to hraniti pa rešio da se objesi. Ode u šumu i popne se na drvo sveže konop oko stomaka, pusti se i normalno počne da krklja. Naišli lovci i vide ga pa ga pitaju:
- Šta to radiš bolan?
- Hoću da se objesim.
- A što ne svežeš oko vrata?
- EVO VAM KURAC KAKO CU DA DIŠEM...

Osvajanje Jasenovca

Zašto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu?
- Srbi su bili dobro ukopani.

Voz

Znate li, kako se zvao voz što su ga Ameri skršili onomad za vreme bombardovanja Serbije?
- Voz bez voznog reda

Kupus i kobasica

Pošao Muju u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Rekao joj je da mu javi kad se porodi, ali da ne govori da je dobio djete nego da je dobio glavicu kupusa da ne bi morao častiti celi bataljon.
Nakon 9 meseci dobije Mujo pismo u kome piše:
- Dragi Mujo dobili smo tri glavice kupusa od toga dve sa kobasicom.

Muslimanska tetovaža

Uhvatili Četnici Muju, al' ovaj neće da prizna da je musliman. Ispitivali ga na sve načine, te na kraju ga skinuše, a kad na prsima tetoviran polumesec i zvjezda.
- A šta je ovo, upitaše Četnici.
- A TO KAD SAM BIO MALI, PAO SAM NA FILDZAN.

Vatrene Hrvatice

Šarka:
- Znaš moj Zvonimire za vreme rata je bilo puno vatrenih Hrvatica.
Zvonimir:
- Da, trčale su iz zapaljenih kuća.

Sastojci za supu

Sarajevo 1993:
- Komšinice da li si iskuhala supu da posudim kost?

Gljive

Došla ti UN organizacja da ispituje masovne grobnice. Šetaju oni šumom kad tamo grobnica, iskopaju i nadju ljude izrešetane. Kazu naši:
- Rat mora neko i da pogine.
Idu dalje nadju još jednu. Iskopaju kad ono civili + nema tragova borbe.
- Šta je to?
- Rat nema se šta jesti, sigurno su našli gljive u šumi pojeli a gljive bile otrovne.
Kad nadju ti oni i treću masovnu grobnicu isto civili izrešetani. UN pita:
- Pa šta je ovo?
- E jebiga, to su oni koji nisu htjeli jesti gljive.