Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 100000.
-A u kom su hotelu odseli?
- Šta je jedna zajednička osobina izmedju veštačkog kurca i soje?
- Obadvoje služe kao zamjena za meso!
Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se čudom čudi:
- Mujo bolan, jesi li ti čitao Kuran? U njemu piše da žena ide iza muža a ne ispred...
- A jel piše u njemu gde su postavljene mine?
Ratovali Muslimani i Hrvati na mostraskom ratištu i pogine 5 Muslimana i 6 Hrvata. Pridje jedan američki novinar i pita jednog Srbina:
- Koji je rezultat?
Ovaj će njemu:
- 11:0 za nas.
Došao Mujo kod Hase i Fatime na ručak i pričaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso:
- Svako mi je iz familije osto živ i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoće para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije čoveče, ne znam više šta ću...
Kaže njemu Mujo:
- E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema.
Negde na Kosovu stavio čovek tezgu na pijaci i naredjao fotografije crkava sa Kosova. Prolaznik ga upita:
- Kolko fotografija?
Ovaj mu odgovara:
- Ne prodajem fotografije.
- Pa šta onda prodaješ?
- Rezervne delove za crkve.
Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- Piiiiiuuuuuuu BUM!
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se prego ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vreme osluškuje ništa. Pita on svog Mujicu:
- Jeli ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražiji:
- FORA BABO FORA.
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- Piiiiiiuuuuuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan:
- FORA BABO FORA.
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- Šta je babo šta to bi?
A Haso sav sretan odgovara:
- NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE.
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hljeb. Normalno, čekaju dugo vremena da dodju na red, kad se iz reda začu:
- Ko je Srbin, nek' izadje iz reda, nema hljeba za vas.
Prodje dosta vremena, kad se iz reda začu:
- Ko je Hrvat, nek' izadje iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- Nema hljeba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- Vidiš, opet Srbi najbolje prodjoše.
Stoje ti Mirko i Slavko u šumi i duvaju. Najednom će Mirko:
- Slavko pazi metak.
- Boli me kuraaaaccc.
Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- SVETI SAVO JE PEDER.
A Srbin napiše ispod:
- JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU.
Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
- Druže komandante, prozor je pao.
Bio Cigo snajperista i kao uobičajeno pucao on po raji sve dok ga ne skuži neki UN-ovac, prišunja mu se i ono pištolj uz glavu, stavi mu lisice i obori ga na pod.
- Cigo ovo ti je smrtna kazna, govori mu ovaj.
- Joj nemoj brate, imam ženu, decu, nemoj svega ti.
- Nema, zatvor ti je sudjen, što pre nisi razmisljao?
- Joj brate, ma eto ti i žena i deca samo me pusti.
- Nema šanse ideš u zatvor.
- Joj brate, ma eto biću ti rob samo ti mene pusti.
- Ma jok, ..., ej kada smo već kod tog roba mogli bi se mi nekako dogovoriti, kad ovaj vadi vazelin.
- Joojjjj, brate pa samo to ne.
- Ili ovo ili zatvor.
- Ajde daj vamo to, i poče Cigo vazelin da maže po prsima.
- Šta to radi?
- Bol u guzi može da prodje al' u duši nikada.
Otišao Mujo u Nemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigde mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!
Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca da ga ubije kako se ne bi više mučio.
- Ne mogu, pajdo!
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije.
- Ne mogu, pajdo, nemam metaka više.
Ranjeni ispali kao iz topa:
- Imam ja. Marka komad!