Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- Piiiiiuuuuuuu BUM!
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se prego ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vreme osluškuje ništa. Pita on svog Mujicu:
- Jeli ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražiji:
- FORA BABO FORA.
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- Piiiiiiuuuuuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan:
- FORA BABO FORA.
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- Šta je babo šta to bi?
A Haso sav sretan odgovara:
- NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE.
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, šta tebi dodje fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!
Došao Mujo u Hrvatsku na more, tražio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic započne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa reče Hrvatica:
- Pričaj mi prostote...
Na to će Mujo:
- JEBEEEEEEM TI MAJKU...
Gospodo, naši nacionalni interesi su ratovi. Ako je neko za dalje ratovanje neka podigne ruku, ako neko nema udove neka klimne glavom, a ako nema glavu i telo smatraće se uzdržanim.
Uletio Četnik iza muslimanske linije i tako lutao dok nije naišao na obdanište. Pokuca on na vrata kad će deca sa one strane vrata:
- Ko je?
Četnik:
- Branko Kockica
Djeca odmah otvorise vrata ka Četnik:
- RATATATATIRA RATATATATIRA.
Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- Jo, jednom ti ja ošto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu.
- I šta je onda bilo?, pita neki radoznalnik.
- Granata padne medju njih i ništa. Svi gadovi živi.
- Zašto nije eksplodirala?, pita netko.
- A...Pa granata je hrvatske proizvodnje, kaže Vuco.
- Aha, onda je OK, kažu svi.
Bežao partizan od Švaba kroz šumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do šume daleko i da će ga neprijatelj uloviti. Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Švabe otišle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio žensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- Znaš li časna za što sam te uhvatio?
- Znam, za prste, kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- Znaš li časna za što sam te uhvatio?
- Znam, za list, kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tačan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- Znaš li časna za što sam te uhvatio?
- Znam, kaže ona: za bedro!
Njemu već voda na usta, konta sad je sve rješeno pa je pita:
- Znaš li časna za šta ću te sada uhvatiti?
- Za kurac!!! I ja bežim od Švaba!!!
- Jel znate koji je bio muzički hit tekom rata u Sarajevu?
- Gledam desno,
gledam lijevo,
nigde moga stana,...
Pitaju Amera
-Kojim vozilom idete na posao?
On:
- Ford.
- Kojim vozilom idete na izlete?
On:
- Ševroletom.
- Kojim vozilom idete u inostranstvo?
On:
- Tenkom.
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- Hej, push maj kar!
A Mujo:
- Ma popuši ti moj.
Za vreme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo dece i i graju se oni kad će jedna žena sa balkona svom sinu:
- Franček nemoj se valjati po zemlji, isprljaćeš novu jaknu.
Ne prodje malo druga žena svom sinu:
- Ozlec, sidji sa tobogana poderaćeš nove pantalone.
Ne prodje malo mama će Muji:
- Mujo nemoj skakati, ogladnićeš!
Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na šta mu ovaj odgovori:
- Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili, upita zapovjednik?
- Nisam prošao na testu.
- Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
- Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
- Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
- Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
- Pa iz čega si onda pao?
- Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na ledjima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu.
Sastali se američki, ruski i bosanski kapetani ratnih brodova. Pa kaže Ruski:
- Joj stari, naš ratni brod je tolko velik da mi treba sa džipom 5 minuta da obidjem bok.
Kaže američki:
- Meni treba sa helikopterom toliko.
Dodje bosanski i veli:
- Ljudi, nas kuhar sjeda u podmornicu da vidi je li zapečena čorba!
Priča deda unucima kako je bilo u Partizanima:
- ...i tako stojim ja na straži i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!
- A zašto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?
- Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!
Sede Suljo i Mujo u rovu i posmatraju neprijateljsku stranu, kad će Mujo Sulji:
- Suljo pogledaj na ovu stranu kako nam posmatrači (IFOR) guze žene, a mi jebači sjedimo u rovu i gledamo.
Njemu će Suljo:
- Nisu to posmatrači, to su jebači a mi smo Mujo posmatrači!