3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Hoće Isus sprečiti kamenovanje neke žene i kaže:
- Neka prvi baci kamen onaj ko je bez grijeha.
Reče on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaže:
- Majko, idi kući i pusti me da radim.

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga da se bolje upoznaju svako ispriča svoje mane.
- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da smo mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o naču slavnu istoriju. A utorkom i četvrtkommi idemo i pjevamo naše pesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadion i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć leginemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je.

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:Crna ženo, ko ti to uradi? Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga? Eno ga napolju. Zovi ga! Ulazi ciganin i pita ga doktor: Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj? Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono.. Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš.. Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva.. Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. Dobro, doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu: Šta uradi to opet, nesretnice? Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.


NAJNOVIJI VICEVI:

Zlatan Bosanac i Četnici

Gone Četnici Hasu kroz šumu. Bežao on jadnik bežao i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga četnici tamo izvuku ga na obalu, kad će ti Haso:
- Pustite me! Ispuniću vam TRI želje!!!

Prioriteti 1993.

Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pričaju kad to vidi jedan četnički snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni čovek sagnu se i počne tražiti. Kad će mu ovaj drugi Sarajlija:
- Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit će nas obojicu.
Ovaj se ispravi i odgovori:
- Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala.

Zabrinuti u zasedi

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad će Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali ništa. Prošlo sat, dva, tri kad će ti Mujo zabrinuto:
- A da im se nije desilo nešto u putu.

Ratni profiter nutricionista

Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po tezine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita:
- Ðe je zapelo?
Kaže mu ovaj mršavi:
- Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio.
Kaže mu ovaj debeli:
- Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor.

Spašavanje pilota 1999.

Bombardovaju Ameri Beograd i sruše im Srbi jedan avion. I sad pilot paniči avion gori treba iskočiti i vidi on da nema druge nego katapult. I tako leti on prema zemlji kad odozdo leti čovek gore prema njemu... Obradova se Amer, konta došli njegovi da ga spase, i tako pita on ovog kad je došao do njega:
- Jesu li to tebe poslali da me spasiš, kad će ti ovaj:
- Ma jok čoveče, ja sam ti odozdo iz rafinerije.

Bruh u vojsci

- Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci?
- Rekli mu da digne tenk u zrak.

Četnik i govno

Ide Četnik ulicom i vidi govno pa kaže:
- E da znam da si balijsko sad bi te zubima rastrgo.

Lignje za brašno

Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
- Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo.
- Ne, kaže Huso: sikter iz avlije.
- Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži od kud ti tolika hrana u ovo doba.
- Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna.
- Pa odkuda ti lignje, pitaju komšije.
- E budale, sad je doba sunećenja.

Linija

Ušle Švabe u selo i krenuli pretresati kuće, u jednoj kucici nadu Muju, Fatu i petero dece. Udju u kuću postroje ih povuku crvenu liniju i kažu ko nagazi (stane) na ovu liniju ubićemo ga..
Onda počeše postavljti pitanja.
Švabe:
- Gde su Partizani?
Mujo:
- Nemam pojma.
Švabe:
- Gde su Partizani ubićemo ti jedno dijete?
Mujo:
- Poče se smijati.Ha,ha,ha.
Švabe mu ubiše jedno dijete.
Mujo se poče još više smijati. Ha,ha,ha.
Švabe:
- Gde su Partizani ubićemo ti još jedno dijete.
Mujo:
- Umire od smeha.Ha,ha,ha.
Švabe mu ubiše dijete.
On se poče još više smijati..
Švabe:
- Nemoj se sa nama zezati ubićemo ti još jedno dijete reci gde su Partizani?
Mujo, umire od smeha..Oni mu ubiše dijete a on se poče još više da smije.
Švabe:
- Reci nam što se smiješ i nećemo nikog više ubiti, i imaš CENERA.
Mujo:
- Kako niste skontali Fata vam celo vreme gazi po liniji.

Sranje i granatiranje

U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- Haso jesi li se ti prepao?
Haso:
- Nisam Mujo, nisam.
Mujo:
- Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao.

Muzički pozdrav za Srbe iz Bjeljine

Bilo ti u ratu na radiju da se nazove i ko hoće muzičke želje da se ispune. Nazove jedan i kaže:
- Hoće pjesmu DIGNI SRBINE GLAVU GORE
Odmah se voditeljka obradova i pita ko to hoće. Kad kaže on:
- Ovde je Haso snajperista na 12 sprati u Bijeljini.

Gostoprimljivost u predsedništvu BiH

Zaposlio se Mujo kao vratar u predsedništvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima:
- Dobar dan. Arapi se tu naljutiše i pravo kod Alije da se žale. Alija potom nariba Muju:
- Kako ćeš bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan.
Mujo se izvine i obeća da će se popraviti. Sledeći dan naidju amerikanci a Mujo ti njima:
- Merhaba. Ameri popizdiše i pravo kod Alije da se žale. Alija opet naruzi Muju i reče mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sledeće jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo će ti njima:
- MA KO NAM JE TO DOŠ'O,!