Upita Perica mamu:
- Mama, mama, šta ja ono imam? Jel kucu?
- Ne sine.
- Macu?
- Ne sine, ti imaš rak!
Jednom su se dogovorila dva prijatelja Srbina da pokusaju da budu gluplji od Pirocanaca. I zakljucili oni da izgrade most nasred travnjaka... Kad, setaju dva prijatelja Pirocanca pa ce jedan: "Vidi glupi Srbi, izgradili most nasred travnjaka!" A drugi ga opomene: "Cuti! Zar ne vidis, nasi vec pecaju!"
Oženio momak devojku i posle nekoliko dana ona poželi da ode majci u posetu. Muž je doveze i kad je pošla da udje u kuću momak joj reče:
- Daj mi malo za rastanak.
- Ne dam, nije ni mesto ni vreme.
- Daj mi samo da stavim glavu.
Majka mlade koja je sve to posmatrala s terase reče:
- Ne daj, ne daj, nema on ramena.
Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nadje Muju, oko njega hrpetina kostiju, a on glodje i poslednju kost. Vele spasitelji:
- Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je juče bila!!
Poslao otac Pericu da ide brzo po cigare i tako se Perica zatrčo i izleteo od lifta.
TATA:
- Perice, evo ti štap uhvati se sa rukama.
PERICA:
- Ne mogu tata slomnjene su mi...
TATA:
- Pa hajde sa nogama.
PERICA:
- Ne mogu tata slomnjene su mi.
TATA:
- AJDE ONDA SA ZUBIMA.
I tako se Perica nekako uhvati za zubima i stigne do sredinu.
TATA:
- Perice sine jesi dobro?
PERICA:
- Jesam tataaaaaaaaaaaaa!!!
Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- Ako me jebeš 5 puta oživiću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te.
- Važi reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naidje žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naidje stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmladi sin pa kad vide da po kući nema nikog, udje u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava.
Pretrpana psihijatrija pa odluče doktori da počnu puštati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kažu ko je preskoči ide kući odmah. Počeše se budale bacati po zidu, a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- Što ti ne preskačeš?
Kaže on:
- Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !
Prolazi Hitler kroz Aušvic i sretne decu kako jedu i upita ih:
- Jeste li voljeli svoje roditelje.
Na to će deca:
- Jesmo.
- Pa onda prijatno, odgovori Hitler.
Pametuje Mujo u kafani:
- Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, išli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj gužvi, zabiše se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u šoferšajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se izgrebala! Bila mesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledaš, bi reko' da je živ!
- Kako se u Americi sad zove poštar?
- Antraxman.
Postrojio instruktor talibanske vojske svoje vojnike i kaže:
- Sad ću uzeti ovu ručnu bombu i izvatiti osigurač! Napominjem da ću ovu vežbu pokazati samo jednom!!!
Šeta ludak kroz šumu i reče
- Aaaaaaa vidi gljiva, i podje da je ubere, a gljiva će njemu:
- Ja sam zlatna gljiva i ispuniću ti tri želje ako me ne ubereš.
Ludak reče dobro i prva želja mu bi da bude pametan:
- Vidi što sam pametan usro bi se od sreće.
- Joj vidi što se usra ko kreten.
Potom se sagne i reče:
- Aaaaaaaaa vidi gljiiiva.
Pita pedofil djevojčicu:
- Kako se zoves?
Djevojčica odgovara:
- Zvjezdana, a ti?
Pedofil:
- Star Fucker.
Pričaju dva seljaka o naoružanju tek će prvi:
- Jedna atomska bomba košta preko 5 milijardi dolara.
Na to će drugi:
- Eh, kad bi jedna pala u moju livadu...
Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme sve je išlo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala.
Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato rešio da zaposli menadžera.
Zaposlio on medveda kao menadžera koji će rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadžer medved je tražio razne izveštaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uživao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izveštaje za medveda.
Posle nekog vremena medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izveštaje pa zaposli vuka kao zamenika čiiji će posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavajuš to ih nije činilo srećnim pa su počeli da gundjaju a i morali su da ostaju duže da bi završili sve izveštaje. Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla. U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlučili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troškove.