Završio bogataš u zatvoru, pa ga pita cimer
- Kako si ti dospeo ovamo?
Kaže: Dala učiteljica mom sinu debilu temu na pismenom iz srpskog - Zanimanje mog oca
Skaču Hercegovac s crnim i bijelima čarapama s mosta.
- Koji će pasti prvi?
- Nije važno...
Sedi mačka na ogradi i puši vutru. Prolazi baba i ljuto kaže:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!
Sede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastužili, jadikuju jedan drugom, plaču, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skače ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitaše ga:
- Je li momak, što to skačeš od dragosti jadan ne bio, pa nemaš ni jedne ruke.
- Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me šupak a nemam čime da se počešem.
Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
- Pa čoveče mi bi te povezli s nama ali nema mesta.
- Pa daj čoveče strpaj me negde barem tamo iza.
- Ali tamo ti je hladno.
- Nema veze.
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- Ajme idiota pa meni čovek iza u hladnjači.
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- ZATVARAJ propuh je.
Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se takoder pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- Koje vam je to piće?, a tip odgovara:
- Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu.
Pita sin majku koje su posledice Černobila?
Majka se samo nasmije i pomiluje ga po glavama!!!
Išo Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan udje pa počne priču sa čovekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaže njemu Haso:
- E moj brate, zar ne vidiš da nemam zuba?
Kaže njemu čovek:
- Nema problema Haso mogu ti ja dati zube.
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaže:
- Hvala ti doktore za zube.
- Ma nisam ti ja doktor Haso.
- Pa šta si?
- Ja sam ti grobar a ne doktor.
- Mama, ja ne bih išo u Englesku.
- Ćuti sine i plivaj.
Mama, ja bi se igrao klikera.
- Dobro, ali posle vrati djedu stakleno oko.
- Dragi putnici govori vam pilot, molim vas da zavežete pojaseve jer slijećemo na 76,75 i 74 sprat WTC-a
- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?
- Ćuti i žvaći.
Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- Pa bona, de ti je treća sisa?
Odgovara mu ona:
- Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao.
Došao debil mami i pita je:
- Mama, mama ima li jagoda noge?
- Nema sine čuj jagode noge?!
- E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!
- Koji je najveci užitak za pedofila?
- Namaže stvarčicu eurokremom i prodje kroz obdanište...