3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

- Zuta televizija je definitivno PINK!

Bili Sosa i Lala i Lala pita Sosu:
- Soso, hajde da se jebedemo.
- Iu, ne mogu bre Lalo, ne mogu.
- A sto ne možeš?
- Pa, postoje tri razloga
- A koja su to tri razloga?
- Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka, a treće, kad god se jebedem boli me glava.

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mladi muškarac.
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh, to je odlično. kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- Želim milion dolara svake godine do kraja moga života.
- Nema problema rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, sto vi želite?
- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. kaže ona.
- Računajte da je sredjeno kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vasom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže.
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažes?
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim. kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž? upita.
- Pa oboje imamo oko 35 godina. odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?


NAJNOVIJI VICEVI:

Zadnja klupa

Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
- Nastavniče ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
- Kako ne moze? Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
- Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

Gaće

Perice zasto nisi juce dosao u skolu?-pita učiteljica.
- Učiteljice, nisam mogao,padala kisa pa potocic nadosao.Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vrati kuci da susim gace.
- Dobro, Perice,ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice. Kad je dosao, učiteljica ga upita:
-Dobro Perice sta ti se juce desilo?Zašto nisi dosao u skolu?
-Nije mi se nista desilo. Nego kad sam prolazio pored vase kuce video sam gace na striku kako se suse, pa sam mislio da necete doci. Zato sam se vratio.

Očigledno

Učiteljica pita decu:
Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
-Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne VASINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!

Inspektor

Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja tetka je kurva!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod tetke.

Ludi advokat

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio sef. Ne prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

Ozbiljan golf

Isli na golf Mojsije, Isus i vremesni starcic. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dode do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremesni starcic i njemu isto prema vodi, ali bas u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obrusi galeb i zgrabi je. I bas u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaze:
- "Dobro, tata, dosli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"

Sija sunce

Ima jedan decak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."

Dobra i loša vest

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Psovanje Boga

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Hatma

Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
- "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat?"
Hodza mu odgovori ko iz topa:
- "STOJA!"
Mujo:
- "Puno, mozel ista jeftinije?"
Hodza ce na to:
- "Moze al' nece ti valjat kurcu!"

Šatro...

Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?
Odgovor: "ALEJKUM SELAM"

Pušenje

Znate li zasto se muslimani sunete?
- Da bi im hanume znale dokle je filter