Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
- Eej kuda idu te lepe noge?!
A ona njemu:
- Pa kući su krenule, jedino ako ne dodje nešto izmedju.
Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
- Nastavniče ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
- Kako ne moze? Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
- Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Perice zasto nisi juce dosao u skolu?-pita učiteljica.
- Učiteljice, nisam mogao,padala kisa pa potocic nadosao.Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vrati kuci da susim gace.
- Dobro, Perice,ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice. Kad je dosao, učiteljica ga upita:
-Dobro Perice sta ti se juce desilo?Zašto nisi dosao u skolu?
-Nije mi se nista desilo. Nego kad sam prolazio pored vase kuce video sam gace na striku kako se suse, pa sam mislio da necete doci. Zato sam se vratio.
Učiteljica pita decu:
Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
-Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne VASINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja tetka je kurva!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod tetke.
Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio sef. Ne prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"
Isli na golf Mojsije, Isus i vremesni starcic. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dode do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremesni starcic i njemu isto prema vodi, ali bas u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obrusi galeb i zgrabi je. I bas u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaze:
- "Dobro, tata, dosli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
Ima jedan decak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."
Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."
Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."
Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
- "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat?"
Hodza mu odgovori ko iz topa:
- "STOJA!"
Mujo:
- "Puno, mozel ista jeftinije?"
Hodza ce na to:
- "Moze al' nece ti valjat kurcu!"
Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?
Odgovor: "ALEJKUM SELAM"
Znate li zasto se muslimani sunete?
- Da bi im hanume znale dokle je filter