Došao peder kući poslije žurke, pa pošao da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- Mmmmm..., kako sam lep, kako mi je lepa koža, bijela, zategnuta, mmmm...
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,..., kad mu se poče Miško dizati. A on će:
- A ne, ne Miško to je naša guza...
Sluškinja dodje gazdi i kaže mu da je neki momak odrubio kravi ono iznad pičke.
- Pa što ne kažeš rep?, upita gazda.
- Sramota me!, odgovori devojka stidljivo.
Uđe vanzemaljac u kafić i naruči pice. Konobaru se odmah svidio neobican posetilac pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se mali zeleni okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj stari prestani me kuckati!
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj ti zelenko, bijesno će konobar: prestani ili ću ti jajca odrezati!
- Neces, mi nemamo jajca!, odgovara vanzemaljac.
- Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?
- Tik-tik-tik-tik-tik-tik...
Otišla baka kod doktora i žali se ona njemu:
- Oh doktore glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole ne znam više šta da činim!?
Doktor odgovara:
- Bako vama je potrebna njega.
A baka na to:
- Njega?!? Njega sinko, njega baka nije vidila kako je dedo umro!!!
Oženio Mujo Fatu i kako to već ide Fata mlada željna sexa a jadan Mujo mora da obavlja dužnost svako veče po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek posle nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici šta će kako će brže bolje pa kod doktora. Kaže on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predloži da svako veče pre sexa umoči dobro onu stvar u jogurt i da se ništa ne brine. Tako i bi Mujo pre sexa kaže Fati:
- Izvini ali moram hitno u WC, tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcioniše. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jedno veče podje za njim da proviri kroz ključaonicu da vidi šta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo čim je otišao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaže:
- Moja Nefo da sam juče umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero.
Došao čovek kod sveštenika na ispovjed. I sad mu govori:
- Čujte, moja susjeda, lepa mlada pa sam je malo povalio.
Sveštenik će njemu:
- To je grijeh ali Bog će ti oprostiti.
- Ali ja imam i partnericu i ona je lepa pa sam i nju poševio.
- Sinko moj, nemoj tako, to ti nije dobro ali oprostit ćemo ti.
- A tu je i punica, dobra, malo starija, ali nije za bacit.
- Čovječe moj, zar ste i punicu?!?!?!?!!?
- Da, ali to nije sve, moja sestra je mlada pa znate...
- Marš van iz crkve!!!!
I ode čovek kod popa (pravoslavnog) i nabroji mu grijehe. Pop njemu:
- Da dobro je, 'ajde izmoli 10 očenaša i zdravomarija i bit će dobro.
Sad tip se začudi i pita:
- Kako to, sveštenik me istjerao iz crkve a vi ništa!?!
- E jebi ga sinko, on ne zna šta je pička!
Srela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan:
- Je li, a gde si ti studirao?
- U Jugoslaviji. - odgovara drugi.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- U Zagrebu. - odvraća prvi.
- Marš u pičku materinu, jebem ti mater ustašku!
Pita sin Šešelja:
-Ej matori, jel' neki amerčki predsednik bio vegetarijanac?
-Ne znam, ali je bio neki Vonald Vegan
Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- Doktore, imam problema u seksu!
- Kakvih?
- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme, kaže doktor.
- Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!
Dolazi Haso kući i žali se ženi:
- Pao sam na vožnji. Jebaše me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ....
Kad Fata na to:
- Mene su jebali samo jednom, u garaži, pa sam odmah prošla!
Pita muž ženu:
- Draga zašto mi nikada ne kažeš kad svršiš?
- Zato dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi.
Polagala ti Fata kurs za krojačicu, prvi zadatak krojenje gaća. Došla kući plače, otac je pita:
- Kćeri, sto plačeš?
A Fata:
- Pala sam.
- Iz čega si pala?
- Dobila sam jedan iz gaća.
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadjoše trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- Ama, Fato, gde si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
- Ma, ćuti, moj Mujo. Samo sto ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengase, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
- Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?
- Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš...