Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- Pa gde si dosad, pobogu?, Huso će.
- Ma ne pitaj, našo sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A jel ti pušila?
- Ma nije, nema glave.
U finalu svetskog prvenstva za invalide pobedila reprezentacija Bosne, i oni su počeli da se zahvaljuju svima koji su im pomogli da dodju na ovo prvenstvo, sponzorima, prijateljima, itd...
Kad ono iz tribina se čuje Hrvat:
- A za nas nema hvala, je li, a tko vas je takve napravio?!?
Uleti otac kćerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- Kćerkice, što to radiš?!?
- Jao tata, nemoj se ljutiti, znaš i sam. Ružna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me neće...
Kaže on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraća se djevojka iz škole, udje u kuću i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- Tata, tata, što to radiš?!?!
- Ništa dijete. Pijem pivu sa zetom!!
Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoće da je tuca. Kad Fata skide gaće ono obrijana pička, a Crnogorac će na to:
- Bre Fato, a gde ti je runo?
A ona odgovara:
- A JEL SI TI DOŠO DA JEBEŠ ILI DA PREDEŠ?
Na jednom banatskom vašaru jedan prodavao staklariju i posudje pa počeo da viče iz sveg glasa:
- PRCOLANI, PRCOLANE, PRCOLANE!
A jedan prolaznik kaže:
- Šta se hvališ, i ja sam prco sinoć pa ne vičem toliko.
- Zašto su muškarci naivni?
- Naivni su jer misle da je ovo: ------------------------------------------------------------------------------ 20 cm.
- Zašto su muškarci pametni?
- Pametni su jer imaju 2 glave.
- Zašto su muškarci nežni?
- Nežni su jer čitav život sede na jajima.
Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaže da ne može jer nema dlaka. Ona u plač i pravo kod Boga, a Bog joj kaže:
- Ništa se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve će biti O.K.
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Došla kod Adama a Adam opet ne može jer nema rupicu, a ona opet u plač i kod Boga, a Bog joj kaže:
- Ništa se ti ne brini samo nadji detlića i on će ti napraviti rupicu.
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni čuperak. Došla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaže:
- Suha si ne mogu, ona kod Boga a Bog joj kaže:
- Samo uzmi ribicu i stavi je dole, i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na pičku ili pička na ribu.
Srele se dve Madjarice, i tako kaže jedna drugoj.
- Moja muž ne jebe dobro.
Na to će druga:
- Ne, ne, ne. Ne kaže se moja muž ne jebe dobro, nego se kaže: 'Moj muž ne jebe dobro'.
Nato će ona prva:
- Ne, ne, tvoj muž jebe dobro, ali moja muž ne jebe dobro.
Šeta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PIČKE (bez obzira na starost), pa sva znatiželjna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- JE LI MOMČINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?
Momak se oduševljeno nasmija:
- SVAKAKO, SAMO ŠTA VAS INTERESUJE (ČITA CJENOVNIK) 100$ za jebačinu u krevetu, 50$ na kauču i 25$ na podu.
Nana daje 100$,a momak će:
- Pravi izbor nano, znači krevet..
A nana će na to:
- NE, NE SINKO, HOCU ČETIRI PUTA NA PODU !!!
Šetali uobičajeno parkom stariji i u neko doba sretnu se baba i djed i zaljube se na prvi pogled. Kako se oboma žuri, odluče da se odmah venčaju. Taman su našli svjedoke i stigli pred matičara, kad baba veli:
- Moram pre venčanja da ti otkrijem jednu tajnu. Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku.
- Ma ne sikiraj se ništa, veli djed, dok se meni kurac digne, tebi će dlake narasti.
Zašto je učiteljica bolja od medicinske sestre posle seksa? Zato jer medicinska sestra kaže:
- Ajmo, sledeći, a učiteljica:
- Sada ćemo sve ovo još jednom ponoviti!
Bila tri čoveka koja se izgubiše u džungli! I uhvate ih domorodci i odvedu ih glavnom! A glavni će ti njima:
- Ako sakupite metar kurca pustiću vas da idete!
I tako prvi ga izvadi kad 0,50m. Drugi ga izvadi kad 0,49m. Kad ga treći izvadi jedva se vidje bio je 0,01m dug! I puste njih domordci! Idu oni i pričaju! Prvi kaže:
- Dobro je pa u mene nije bio nadignut!
Drugi kaže:
- Pa nije ni u mene!
A treći kaže:
- Sreća pa je u mene bio nadignut!!!